"Винни-Пух идет в гости" и "Винни-Пух и день забот"
— Это все потому, что у кого то слишком узкие двери!
— Нет, это потому, что кто то слишком много ест.
— Ну, раз уж вы больше ничего не хотите.
— А что, разве ещё что-то осталось?
И входит, и выходит!
Я — тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь!
Ах, как приятно тучке по небу лететь!
Сова, открывай! Медведь пришел!
Я все понял! Это неправильные пчелы! Значит они делают неправильный мед!
— А какого он был цвета, когда он был шариком?
— Зеленого!
— Надо же, мой любимый цвет! А какого размера?
— Почти с меня!
— Надо же, почти с тебя! Мой любимый размер!
пряздрявляю с днем раждення
До пятницы я совершенно свободен!
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
Поздравляю с днем рожденья желаю счастья в личной жизни, Пух!
Без-возд-мезд-но! То есть, даром!
— Да ведь это же я!
— Кто «Я»? «Я» бывают разные!
А мед. Я никак не пойму в чем секрет! Мед если есть, то его сразу нет!
— Кролик, а это случайно не ты?
— Нет, не я!
Кажется дождь собирается.
— Но если я выстрелю, то шарик испортится.
— А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
Топ-4 ошибок питания, крадущих энергию
Еда – источник энергии! Перекусил и снова в бой! Разве не так? Оказывается, так, но не совсем. Если подумать, действительно, после сытного обеда в бой рваться не хочется, а в голове настойчиво крутится незабвенное: «Ну вот поели – можно и поспать!» Как питаться так, что не чувствовать упадка сил? MedAboutMe разбирался в нюансах питания для энергичного образа жизни.
«Кто-то слишком много ест. »
После плотного обеда хочется спать. Очень хочется спать. Несмотря на полноценный ночной сон. В чем дело?
Когда в желудок поступает пища в больших количествах, организм бросается ее переваривать. И перенаправляет свои ресурсы для выполнения этой задачи. Кровь приливает к кишечнику, в результате чего остальным органам тела достается меньше кислорода и питательных веществ. Неудивительно, что организм начинает всеми силами намекать не необходимость дневного сна.
Если слишком долго ждать обеда, высок риск переедания. А чем больше пищи окажется в желудке, тем больше человеку захочется прилечь и поспать пару часиков. Чтобы оставаться активным, но не голодным, лучше вместо одного длинного и очень сытного обеда питаться несколько раз в день, но по чуть-чуть, чтобы утолить чувство голода и продолжать работать с новыми силами.
Что нужно коже малышей: гид по выбору детской уходовой косметики
«Сонные» гормоны и еда
В кишечнике, в частности, вырабатывается гормон серотонин – тот, что иногда еще называют «гормоном счастья». Он задействован в регуляции работы желудочно-кишечного тракта – управляет перистальтикой кишечника, отвечает за снижение аппетита в процессе поглощения пищи и др. Помимо всего этого серотонин вызывает сонливость.
Есть еще один «сонный» гормон – мелатонин. Правда, он при пищеварении не выделяется. Зато из пищи можно получить аминокислоту триптофан, которая уже превращается в мелатонин. Некоторые продукты содержат много триптофана, и поэтому их включение в меню тоже может вызывать желание «отдохнуть».
К продуктам, содержащим триптофан, относятся: вишня, шпинат, соя, яйца, сыр, тофу, рыба и др.
«Сладкий» сон: все дело в углеводах
Еще одна причина усталости и сонливости после еды – углеводы. Казалось бы, глюкоза – источник энергии. Почему же, если съесть сладость с высоким содержанием этой самой глюкозы, испытываешь не прилив энергии, а наоборот: сильную сонливость?
По данным японских ученых из University of Toyama, обнародованных ими в 2012 году, все дело в орексине – это белок-нейромедиатор, который вырабатывается в головном мозге, точнее в его отделе гипоталамусе. Этот нейромедиатор отвечает за аппетит и возбуждение. Нейроны, которые взаимодействуют с орексином, активируют те участки мозга, которые ответственны за возбуждение и регулируют выработку таких гормонов, как дофамин, норадреналин и др. Орексин заставляет голодного человека встать и бежать на поиски еды – желательно высокоэнергетической, как, например, продукты с высоким содержанием углеводов.
А углеводы, особенно простые, которые усваиваются со скоростью мысли, угнетают выработку орексина. Как результат, насытившийся организм клонит в сон.
И тут поможет совет распределять дневную норму углеводов на весь день на несколько приемов пищи, чтобы получать их понемногу, а не в больших объёмах.
Чем еще плохи высокоуглеводные перекусы? Простые углеводы вызывают резкий скачок сахара в крови, что приводит к мощному выбросу инсулина. После чего уровень сахар в крови так же резко падает — и снова возникает острое чувство голода. Как результат, переедание — и сонливость.
Миф о кофе как стимуляторе: сомнительный эффект
Кофе – стимулятор, это знают все.
Швейцарские ученые из Institute of Pharmacology & Toxicology в своей статье, опубликованной в 2015 году, объясняют, что кофеин блокирует аденозиновые рецепторы.
Что такое аденозин? Это вещество, которое можно обнаружить в составе ДНК, РНК, а также АТФ – аденозинтрифосфорной кислоты. АТФ – это наши «батарейки», с их помощью организм запасает энергию и впоследствии получает ее, отрывая фосфаты от молекулы АТФ. Полностью «разряженная» АТФ превращается в аденозин. Если в тканях появился аденозин – это сигнал о нехватке энергии. Органы и ткани нашего тела оборудованы аденозиновыми рецепторами. Когда с ними взаимодействует аденозин, организм сокращает расходы энергии – на человека накатывает утомление.
Когда кофеин блокирует эти рецепторы, ощущение утомления пропадает. Простимулированный кофеином человек ведет активную жизнь за счет запасов АТФ, сохраняемых организмом «на черный день». Но через некоторое время действие кофеина заканчивается, а энергию больше брать неоткуда. И человек проваливается в намного более глубокое утомление, чем было до этого.
Как жить, чтобы не засыпать после обеда?
Итак, подводим итоги. Как следует жить и есть, чтобы не засыпать на рабочем месте, а оставаться бодрым и активным?
ОЧЕНЬ МНОГО цитат из мультфильма «Винни-Пух и все-все-все»
Рассказчик: Давным-давно, кажется в прошлую пятницу, жил в одной стране медвежонок, под именем Винни Пух. А почему под именем? Потому что над его дверью была надпись «Винни Пух».
Рассказчик: Он всегда был не прочь подкрепиться. Кроме того, он был поэт.
Винни-Пух: Если я чешу в затылке — не беда! В голове моей опилки — да, да, да! Но, хотя там и опилки, но кричалки и вопилки (а также шумелки, пыхтелки, сопелки) cочиняю я неплохо иногда, да!
Винни-Пух: Это «Ж-ж-ж» — неспроста!… А зачем тебе жужжать, если ты не пчела? По-моему так. А зачем на свете пчёлы? Чтобы делать мёд. А зачем на свете мёд? Чтоб я его ел. По-моему так!
Винни-Пух: Куда идём мы с Пятачком — большой-большой секрет, и не расскажем мы о нём о нет, и нет, и…
Пятачок: А как ты думаешь, а пчёлы не заметят под шариком… тебя!
Винни-Пух: Я притворюсь, будто я маленькая чёрная тучка.
Винни-Пух: Если б мишки были пчёлами, то они бы нипочем, никогда и не подумали так высо́ко строить дом.
Винни-Пух: Теперь я совсем как настоящая чёрная тучка.
Винни-Пух: От этих пчёл всего можно ждать.
Винни-Пух: Разве знаешь, что придёт в голову этим пчёлам.
Винни-Пух: Ну и на кого я теперь похож?
Пятачок: На медведя, который летит на воздушном шаре.
Винни-Пух: По-моему, пчёлы что-то подозревают!
Винни-Пух: Кажется, они не верят, что я чёрная тучка…
Пятачок: Может, они думают, что ты хочешь утащить у них мёд?
Винни-Пух: Я тучка-тучка-тучка, а вовсе не медведь!
Пятачок: Кажется, дождь собирается…
Винни-Пух: Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно!
Винни-Пух: Это неправильные пчёлы! И они, наверное, делают неправильный мёд!
Винни-Пух: Я вниз спускаюсь.
Винни-Пух: Об этом я ещё не подумал!
Винни-Пух: А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!
Пятачок: Разве я не попал?
Винни-Пух: Оой, не то чтобы совсем не попал, ты просто не попал в шарик!
Винни-Пух: Мишка очень любит мёд. Почему — кто поймёт? В самом деле, почему мёд так нравится ему?
Винни-Пух: А не пора ли нам подкрепиться? По-моему, пора!
Винни-Пух: А не пойти ли нам в гости, немного подкрепиться.
Винни-Пух: Куда идём мы с Пятачком — большой, большой секрет!
Винни-Пух: Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Тарам-парам, тарам-тамтам. На то оно и утро! Тарам-парам, тарам-тамтам, ходите в гости по утрам!
Пятачок: А куда мы идём?
Винни-Пух: К тебе, конечно.
Винни-Пух: А у тебя что-нибудь есть?
Пятачок: Да, у меня есть ещё один воздушный шарик.
Винни-Пух: Нет, пожалуй, мы к тебе не пойдём.
Винни-Пух: Подходящая компания — это такая компания, где нас могут чем-нибудь угостить!
Винни-Пух: Эй, кто-нибудь дома? Я спрашиваю: эй, кто-нибудь дома?!
Кролик: И незачем так орать! Я и с первого раза все прекрасно слышал.
Винни-Пух: Слушай, Кролик, это случайно не ты?
Кролик: Нет, не я!
Кролик: Что значит я? «Я» бывают разные.
Винни-Пух: «Я» — значит я, Винни-Пух.
Кролик: Ты в этом уверен? Хм! Действительно, Винни-Пух. А это кто?
Винни-Пух: Это — Пятачок.
Кролик: М-мда, действительно, Пятачок. Ну что ж, проходите.
Кролик: Между прочим, здесь написано: «Вытирайте ноги».
Винни-Пух: Вы-ти-райте но-ги… Ага! Не такое это простое дело — ходить в гости.
Винни-Пух: Когда войдём, главное делать вид, будто мы ничего не хотим.
Рассказчик: Кролик был очень умный и сам догадался: пора бы немного подкрепиться.
Винни-Пух: И того и другого, и можно без хлеба.
Винни-Пух: Сразу никто не уходит, в гостях так не принято.
Винни-Пух: Ты никуда не торопишься?
Пятачок: Нет, до пятницы я совершенно свободен!
Винни-Пух: Ладно, посидим ещё немного.
Кролик: Ну если вы больше ничего не хотите…
Винни-Пух: А разве ещё что-нибудь есть?
Рассказчик: И они посидели ещё немного. Потом ещё немного. А потом ещё немного. И ещё немного… пока, увы, ничего не осталось
Винни-Пух: Уф… Нет, лучше назад… Уф… Нет, лучше вперед… Ой-ёй-ёй! Спасите… Спасите-помогите! Ни вперёд, ни назад!
Кролик: Ты что застрял?
Винни-Пух: Нет, я просто отдыхаю.
Винни-Пух: Это всё потому, что у кого-то слишком узкие двери.
Кролик: Нет! Всё потому, что кто-то слишком много ест!
Винни-Пух: Ой! А я, кажется, похудел. Скорее, вытаскивайте меня отсюда.
Рассказчик: А что подумал Кролик, никто не узнал, потому что он был очень воспитан.
Винни-Пух и день забот[править]
В Википедии есть статья
Винни-Пух и день забот
Рассказчик: Ему ужасно не везло, особенно в пятницу.
Иа: Жалкое зрелище… Душераздирающее зрелище… Кошмар! Ну вот, я так и думал. С этой стороны ничуть не лучше… А всё почему? И по какой причине? И какой из этого следует вывод?
Иа: Доброе утро. Если оно вообще доброе. В чём я лично сомневаюсь…
Винни-Пух: Как поживаешь?
Иа: Не очень как, я даже думаю:совсем никак…
Винни-Пух: Что случилось с твоим хвостом? Его нет!
Винни-Пух: Хвост или есть, или его нет совсем, тут нельзя ошибиться.
Я понимаю, хвост пропал бы в какой-нибудь другой день, это никто бы не заметил, а туут…
Иа: Впрочем, удивляться не приходится. Этого следовало ожидать… в такой день!
Иа: Пятница — день моего рождения!
Иа: Но я не жалуюсь, не обращай внимание.
Иа: Это шутка. Ха-ха…
Винни-Пух: День рождения, а тут на тебе — ни хвоста, ни подарков.
Пятачок: Это же твой дом.
Винни-Пух: А-а, верно… ну тогда войдём!
Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
Винни-Пух: Воздушным шаром можно кого хочешь утешить.
Винни-Пух: Всякая вещь или есть или нет. А мёд, — я никак не пойму в чём секрет, — если он есть, то его сразу нет!
Винни-Пух: Куда это я собрался идти? Ах да, День рождения.
Винни-Пух: Вот горшок пустой — он предмет простой, он никуда не денется. И потому горшок пустой, и потому горшок пустой, и потому горшок пустой гораздо выше ценится!
Винни-Пух: Конец твоим страданиям. И разочарованиям. И сразу наступает хорошая погода,
Винни-Пух: Когда тебе или ему, когда, ну всё равно кому… (только не мне, конечно) подарят в день рождения горшок без мёда!
Винни-Пух: Пустой горшочек, в нём можно держать что хочешь, это очень полезная вещь.
Прашу падергат и ждать атвета. Сава.
Прашу стучать если ни атвичают. Сава.
Винни-Пух: Сова, открывай — медведь пришёл.
Сова: Какие новости?
Винни-Пух: Грустные и ужасные.
Винни-Пух: У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.
Винни-Пух: У меня в голове опилки. Длинные слова меня только расстраивают.
Винни-Пух: Откуда этот шнурок, он мне кого-то напоминает.
Пятачок: А что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шуму. И где, интересно знать, мой воздушный шарик? И откуда взялась эта тряпочка?
Винни-Пух: Будь здорова.
Винни-Пух: Будь здорова!
Сова: Нельзя же, понимаешь, чихнуть, и не знать, что чихнула.
Винни-Пух: Поздравляю с Днем рожденья, желаю счастья в личной жизни. Пух.
Иа: Спасибо, мне уже посчастливилось…
Иа: Какого цвета он был, когда был шариком?
Иа: А какого размера?
Пятачок: Почти с тебя…
Иа: Мой любимый размер.
Иа: Это другие не влезут! А мой влезет.
Входит, выходит и входит. Замечательно выходит!
Сова: Хочу подарить тебе безвозмездно…
Винни-Пух: Ура! Хвост нашёлся!
И я, и я, и я того же мнения!
«ОТКАЗАЛА ВАН ДАММУ!» SASHA SIL ПРЕЗЕНТУЕТ ДЕБЮТНЫЙ СИНГЛ И ВИДЕО
После долгой жизни в Ирландии, Латвийская певица SASHA SIL выпускает дебютный сингл «Я не могу без тебя», релиз которого состоялся
Подборка крылатых фраз из советских мультфильмов
Я раньше почему злой был? Да потому, что к меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну, может зверушку себе заведу.
Сейчас мы вашего мальчика измерять будем!
©Почтальон Печкин, Трое из Простоквашино
Никто не может грустить, если у него есть воздушный шарик!
А это все потому, что кто- то слишком много ест!
©Винни Пух и все- все- все
Фокусы- это ловкость рук и никакого мошенничества!
© Приключения Фунтика
Если вам понравилось, я с удовольствием подолжу
Меня хотят засудить за пост о тухляке в сети разливаек :(
Не прошло и пару дней, как наш доблестный ИП Парфëнов, владелец 5ти магазинов по продаже тухляка решил объявиться и грозно постучаться в вотсап.
Говорит, что хочет засудить по закону о коммерческой тайне.
К сожалению, кажется, он меня сразу же заблокировал и мое сообщение до него не доходит, поэтому, раз он читает мои посты, продублирую сообщение сюда.
Добрый день, А. А. , не мне вас учить как составлять досудебную претензию. Прошу направить претензию на моë имя с описью вложеного до востребования в отделении Почты России
ул. 8 Марта, 57, 620063. Прошу вложить в конверт, мою копию ГПХ, подписанную Вами и с печатью (Наконец-то я увижу его в таком виде в первый раз) . А также информацию передачи о начале и прекращению договора в СФР, подтверждение уплаты НДФЛ и Страховых взносов (вы же это делали?). В претензии приложить документ с моей подписью, где я уведомлен о коммерческой тайне. Приложить перечень что в компании считается коммерческой тайной.
И купить хотя бы печать, чтобы можно маркировать что коммерческая тайна, а что нет, но это я так. Вы же не упустили этот момент?
Отец в Нью-Гэмпшире (США) пришёл на заседание школьного совета в костюме Юлия Цезаря в знак протеста против гендерной политики учителя
Майкл Гульельмо назвал себя древнеримским императором и женщиной, а потом заявил, что верить в это нелепо. Мужчина призвал к отставке директора школы и преподавателя, который с недавних пор приходит на уроки в женской одежде.
«Ваш долг — действовать в интересах детей. Учить правде, а не лжи. Фактам, а не выдумкам. Биологии, а не социальной повестке. Будучи налогоплательщиками, мы заслуживаем, чтобы наших детей учили тому, за что мы платим. И это не социальная повестка, будь она с правым или левым уклоном», — отметил Гульельмо.
Ответ на пост «Не судите по одежке»
В общем дело было так…
Работала я вахтами на Крайнем Севере.Изначально работала поваром, пекарем, зав. производством, а вот потом стала правой рукой основной начальницы и числилась в конторе, как инспектор или контролёр, кому как нравится.
Работа была не хитрая, связанная с многочисленными разъездами и перелетами с места на место.По приезду на точку, мне нужно было заполнить определённые документы, проследить за качеством еды,выяснить потребности столовой и составить заявку, прощупать микроклимат между начальником и подчиненными, не забижают ли кого, ну и принять меры, если нужно конечно. Обычно, просто так не посылали, если мне дали задание, значит ,, первые звоночки,, уже прозвенели.
Контора наша была очень большая, точки были раскиданы по всему северу,и в лицо меня почти никто не знал( до первой проверки)
Отправили меня как то на Ванкор, там уже пол года, как была открыта новая столовая и было много жалоб, как от работяг, что еда плохая, так и от коллектива, что начальство гнилое. Мне нужно было выяснить, что не так, кто виноват и виновных отправить домой.
Посадили нас на вертолёт, летела я и одна дородная дама повар. Мне было 23 года, в авиационной куртке из овчины на два размера больше, я выглядела не очень.Дама же была увешана золотом и в норковой шубе до пят, вид, ну очень представительный.На точке конечно были предупреждены, что прилетит проверяющий и повар, но кто и как выглядит никто не знал.
По прилету нас встретили.Начальница столовой ужом стала виться около дородной дамы и заглядывать в глаза, а меня отправили отдыхать в балок, чтобы под ногами не путалась и выходила на завтрак утром в четыре.
Я спокойно ушла в балок, расположилась, и когда подошло время ужина, пошла в столовую.Думаю постою-ка в очереди среди работяг, послушаю, посмотрю чем кормят и вообще,чем мои коллеги занимаются.
Когда открыли столовую, выяснилось, что, то меню которое было обозначено не соблюдено и на 30 процентов от перечня.В очереди то тут то там, раздавалось одно и то же,, фу, гречка. Выбор блюд был очень скудным, несмотря на огромное количество народа, на раздаче была одна девчушка, чуть постарше меня и еле справлялась.На вопрос ,, где начальство. махнула рукой на подсобку и продолжила носится.
Я достала свои документы, напялила халат и пошла с ревизией.В пресловутой подсобке, где по идее должен был быть склад,было много народу и веселье шло полным ходом.Начальница и её приближенные распивали крепкие алкогольные напитки и только песни ещё не горланили.Мадам в шубе сидела с раскрасневшейся мордой и видимо, так и не сказала, что она повар на замену, а не контролёр.
По итогу начальницу эту и особо к ней приближенных,заменили и всё в столовой наладилось.