Мужчина вроде бы есть, но его как бы нет
Мужчина вроде бы есть, и его нет в твоей жизни. Но ты с ужасом замечаешь, что вопреки всему сказанному, или благодаря этому, все больше запутываешься.
Дорогие женщины, замечали за собой? И тут даже весна ни при чем. Появляется заурядный такой с виду человек, но он говорит слова, смотрит в глаза, пишет тебе месседжи — и все, ты пропала. Влюбилась, как кошка, независимо от возраста, семейного положения и социального статуса.
Осадок игры в одни ворота
Любовницей быть трудно. Еще труднее быть непонятно кем. Вы вроде бы общаетесь — и не вместе. Как будто влюблены, но не так, как мечталось, как написано в романах. Тебя все время не оставляет ощущение неуютности, незащищенности, что ли.
Ты умная, сформировавшаяся женщина. Достаточно повидала на своем веку. Совсем не ждала от себя такого. А собственно, какого? Систематизировать происходящее очень затруднительно.
Ты ждешь взаимности и частично получаешь ее. Но осадок игры в одни ворота остается. И это состояние все больше укрепляется. Твоему любимому не хочется, как тебе, срываться в любое время дня и ночи, и бежать на свидание. Он дозирует общение. Его радостные звонки, разговоры наперебой вдруг сменяются долгим необъяснимым молчанием.
Мужчина вроде бы есть, и его нет в твоей жизни. Но ты с ужасом замечаешь, что вопреки всему сказанному, или благодаря этому, все больше запутываешься. Кажется, нет выхода из состояния вечного ожидания, самокопания, обвинения себя.
Вышеперечисленные симптомы ясно говорят о том, что тобой манипулируют. Токсичное общение и вправду способно отравить жизнь. Все происходит незаметно, хотя есть понимание ошибки, какого-то нереального спектакля.
Но если быть честной с самой собой — ты же хотела этого всплеска чувств, неосознанно ждала такой любви. Даже стремилась к ней, то ли начитавшись романов и откровений из глянцевых журналов, то ли ощущение возраста и проходящей молодости заставило спохватиться: «А вдруг упущу возможность еще побыть для кого-то королевой?»
Статусы мемы — странный предмет…
Женская логика странный предмет — скандал уже есть, но причин ещё нет.
Диплом это очень уж странный предмет, он вроде бы есть, а вроде и нет!
Парень мой странный предмет, он как бы есть, но его как бы нет.
Мозг у парней (девчонок) очень странный предмет-вроде доходит,а вроде бы нет)
Работа моя странный предмет, месяц работаю, а зарплаты все нет
Шкаф мой странный предмет, вещи в нем есть, и вещей как бы нет
Чипсы в пакете — странный предмет, воздуха много, а чипсов в нем нет
Класс мой — очень странный предмет, вроде тупые, а вроде и нет
Кушать у бабушки — странный предмет, вроде не хочется, а выхода нет.
Встреча с друзьями — странный предмет, вышел поздороваться, и весь день тебя нет.
Моя подруга — странный предмет, вроде нормальная, а вроде и нет.
Мозги у женщины — странный предмет, они вроде есть, а мыслей в них нет.
Баночка с медом — странный предмет, он если есть, то его сразу нет.
Диплом — это очень странный предмет, вроде он есть, а работы все нет
Женская логика — странный предмет, нет значит да, да значит нет.
микроволновка странный предмет, тарелку греет, а то что в тарелке нет.
Грудь очень странный предмет — в лифчике есть, а в купальнике нет…
Комары — очень странный предмет, вроде сосут, но радости нет…
Жизнь наша странный предмет, она вроде есть, но смысла в ней нет
Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, а одинаковых нет…
Девушка (парень) очень странный предмет, вроде их толпы а у меня ее (его) нет
Внешность моя очень странный предмет, дома красивая, на улице нет.
Спать — странный предмет, днем хочется, а ночью нет…
Выпить с другом пива — очень странный предмет, вроде не хочется, но почему бы и нет.
Картошка очень странный предмет, пока приготовил… жрать перехотелось.
Смысл будто бы есть, но его как бы нет
Смысл будто бы есть, но его как бы нет,
В этом мире сегодняшнем — парадоксальном,
Толерантность несёт людям, якобы, свет,
Человеку дая право стать аморальным.
Абортируем "плод", говоря, мол "не дети",
"За здоровье" мы пьём, и воюем "за мир",
Правду прячем, используя истину — к смерти,
И "во благо" мы лжём, "во спасенье своих".
Голосуем, считая, что выбор есть, право.
Верим в то, что кредиты — совсем не подстава,
Мы "свободой живём", в кандалах и управах,
Жадно ценим мы мусор, где деньги — бумага.
В демократов играем, хоть оно — утопично.
Но и дальше мы строим наш мир из мечты,
Фантазируем, мыслим совсем не критично:
Иллюзорные планы сплошной суеты.
Неизбежен над миром тотальный контроль,
Чипизация масс станет всех достояньем,
В головах у людей есть огромнейший ноль:
Интернет, ТВ, СМИ — управляет сознаньем.
Говорим о свободе — находимся в рабстве,
Технологий прогресс как зыбучий песок,
Он надежду даёт людям, якобы, счастье,
Усыпляя сознанье смертельно в весок.
Эвтаназия, детище смерти, — подруга,
Не убийца она нам, и вовсе не враг,
Уничтожим мы сами однажды друг друга,
Продолжая играть в этот цирк, маскарад.
Намеренья благие — и стадо всё в ад,
Вымощаем дорожку себе, как не надо;
Обойдёмся, надеюсь, без тех клоунад,
Повзрослеем, быть может, однажды, когда-то.
И глазами прозреем, увидим где свет.
А пока я кричать буду в тоне нахальном:
Смысл будто бы есть, но его как бы нет,
В этом мире сегодняшнем — парадоксальном.
Вопрос-ответ: Муж как бы есть, но его как бы нет…
Сама не понимаю, как оказалась в такой ситуации: вышла замуж за мужчину своей мечты, но в мужья его не получила! Он кто угодно – заботливый сын, любящий отец для ребенка от первого брака, палочка-выручалочка для бывшей жены, но только не мой супруг!
Мы с Сергеем поженились 3 года назад. Муж старше меня на 8 лет (мне сейчас 28, ему 36). Я, естественно, знала, что он разведен, у него есть дочь и он ей помогает. Знала, что мама Сергея часто болеет, и он постоянно носится в поисках лекарств и врачей. Кстати, именно поэтому – «Мама плохо себя чувствует» – до свадьбы мы с Ниной Олеговной так и не познакомились.
Свадьба у нас была скромной: роспись и ужин в кругу самых близких друзей и родных. Моей свекрови в их числе не было. В гости к Нине Олеговне мы поехали через неделю. Она встретила нас в халате, одной рукой придерживала на лбу влажное полотенце. С порога заявила: болит голова, давление поднялось – и ушла к себе в спальню. Я стояла в прихожей и чуть не плакала. Сергею было неловко, но, по-моему, он не удивился, а просто прошел на кухню, достал продукты, которые мы принесли с собой, и попросил меня помочь приготовить ужин. Нина Олеговна вышла, когда стол был накрыт. В том же халате и с тем же полотенцем. С видом мученицы посидела час, а потом опять ушла к себе. За столом она вела себя так, будто меня нет.
Сергей сказал, чтобы я не обращала внимания: мол, мама – человек своеобразный, но ведь это мама! Святое. Да-да, я все понимаю…
В общем, со свекровью мы не общаемся и не видимся, но я постоянно чувствую ее присутствие в своей жизни. Сережа срывается среди ночи по ее звонку и едет «спасать», утешать, помогать. Продукты покупает в двойном объеме – нам и ей. Устраивает ее в санатории, ездит ее туда навещать… В общем, золотой сын, но «отсутствующий» муж. Но это только полбеды!
Кроме мамы, есть еще бывшая жена и 11-летняя дочь, которым тоже постоянно нужны деньги, помощь, поддержка и забота.
Сергей делит свой отпуск на 2 части: 10 дней – со мной и 10 дней – вдвоем с дочерью. Один выходной тоже принадлежит ребенку. Я ничего не имею против, но ведь в течение недели Сережина экс-супруга еще раз десять позвонит, озадачит, велит сходить на собрание в школу, купить Маше новую куртку, отвезти ее на танцы, и так до бесконечности.
Я удивляюсь, как Сергей успевает работать и зарабатывать деньги! Очень часто он сидит за компьютером всю ночь, так что можно сказать, что «благодаря» маме и бывшей жене мы не видимся даже в спальне…
Постоянно говорю с мужем на эту тему. Пытаюсь объяснить, что им манипулируют, что страдает наша с ним семья, что у нас даже ребенок не получается, потому что мы не можем над этим как следует поработать. Но он меня будто не слышит. «Солнышко, я за них в ответе», – вот и все, что он говорит.
Я очень люблю Сергея и хочу жить с ним долго и счастливо. А в существующих обстоятельствах это вряд ли получится… Мне нужен совет психолога: как вернуть мужа в нашу с ним семью?
Анастасия, по электронной почте
Мой комментарий
Без вины виноватый
Анастасия, в своем письме вы поднимаете две довольно обширные темы – отношений вашего мужа с матерью и отношений с бывшей женой и дочерью от первого брака. Они разные, но связаны тем, что построены на чувстве вины, которое испытывает Сергей и с которым ему, похоже, сложно справляться. Сложно говорить нет, отстаивать свои границы… Эти отношения происходят по принципу «порочного круга»: обида и претензии других людей вызывают у Сергея чувство вины – он старается искупить его, выполнить все требования – возникают новые требования – снова чувство вины – отработка повинности перед обиженными… и так до бесконечности. Во всяком случае, пока какая-то из сторон сама не захочет выйти из этой «игры».
Путы материнской любви
Обычно застревание в таком патологическом круге происходит в детстве, когда ребенок не проживает этап отделения от родителей. Точнее, родители (чаще всего мать) не позволяют ему отделиться от себя. Различными способами они показывают ребенку, что он перед ними в неоплатном долгу за то, что его родили и воспитали. И тогда выросшее дитя, чтобы не травмировать маму, отказывается от своего счастья, своей жизни. Многие думают, что повзрослеть, оторваться от матери и отца – означает чуть ли не предать их. Это не так. Повзрослеть – значит быть способным к созданию собственной семьи, продолжать любить родителей, но уже по-другому. В системе ценностей взрослого человека главное место занимает его семья. Это закон продолжения рода: энергия любви должна течь от предыдущих поколений к последующим, от предков к потомкам, а не наоборот. И это не о том, что не нужно любить мам и пап, а о том, что энергию мы должны отдавать своим детям (в том числе будущим). Если же большее количество энергии будет «утекать» к родителям, то и продолжения рода не будет.
Чувство вины, взращенное в детстве, лишает человека права на собственный выбор. Ребенок, чьи родители манипулировали чувством вины, будет считать себя виноватым и перед окружающими. В случае Сергея – перед бывшей женой и дочерью. Ни он, ни вы не можете игнорировать его прошлое. Вам нужно четко понимать, что ребенок мужа от первого брака является и в дальнейшем будет являться неотъемлемой частью вашей семейной жизни. И замечательно, что в отношениях с дочерью Сергей проявляет себя ответственным и порядочным человеком.
Что делать?
Во-первых, вам стоит решить для себя, готовы ли вы быть с Сергеем «до конца», принимать его таким, какой он есть, при этом четко обозначая свои желания и потребности без обвинений и требований. «Перевоспитывая» своего мужа, вы невольно занимаете такую же позицию, как и его мать. И супруг опять попадает в тот «порочный» круг. Вы жалуетесь, требуете внимания к себе, он испытывает чувство вины по отношению к вам и разрывается уже между тремя женщинами. Подумайте, как нелегко Сергею в данной ситуации. Покажите, что вы вместе с ним, а не против него. Возможно, ваше безусловное принятие поможет ему найти в себе силы, чтобы выстроить границы в отношениях с матерью и бывшей женой. Попытайтесь откровенно поговорить с ним не с позиции обвинения, а озвучивая свои чувства и переживания.
Во-вторых, важно прояснить вопрос осознанности проблемы вашим мужем. Если он считает, что все происходящее – нормально, то переубедить его вам вряд ли удастся. Если же понимает, что проблема есть, но не знает, как с ней справиться, – то это уже важный шаг на пути к ее решению.
В-третьих, важно расставить все точки над i, договориться о распределении времени между всеми близкими Сергея (включая, конечно же, вас) и четком соблюдении обозначенных границ. Например, можно обсудить ваши обязательные семейные ритуалы и времяпрепровождение (назначить вечер на неделе, когда вы будете только вдвоем, устраивать совместные походы в кино и т.п.)
Если самим сложно справиться и найти пути выхода из сложившейся ситуации, можно обратиться за помощью к семейному психологу/психотерапевту.
Вопрос и комментарий опубликованы в журнале «Психология отношений», №4, 2016г.