М. Жванецкий. Собрание произведений. 60-е 90-е г
М. Жванецкий. Собрание произведений. 60-е – 90-е г.г.
Подборка афоризмов.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. М. Жванецкий.
День приезда, день отъезда в один стакан. Между первой и второй не дышу. После третьей не закусываю. М. Жванецкий.
Коньяк всегда полезный. Против простуды, расширяет сосуды. А если сердце больное, хорошо водку с перцем принять. Туда две рюмочки крепленого, ну три, не больше. Все это дал себе, утром встал – не найдешь, где сердце. Пусть все ищут, никто не найдет.
Вот еще рецепт: водка с перцем, крепленое и сухое. Только беременным женщинам нехорошо. Им нужно без перца, а так состав тот же.
Еще был там такой рецепт: на кружку вина крепленого – стакан пива. Только это хорошо с утра. Это для почек. А для суставов – часов в 12 принять, когда солнце уже подошло, когда солнце и суставы в равноденствии. Ломоту снимает в суставах моментально. Смазку суставам дает полторы сотни «Зубровки», две сотни «Мицного», столовая ложечка «Алиготе» и чуть-чуть ацетона для запаха. Чуть-чуть, для запаха. И мгновенно забываешь про суставы.
А вот желудочно-гастритчикам, колитчикам и поносо-запорникам марочное «Алиготе» — не дай бог! Только спирт с хреном. И два часа не кушать, терпеть. Можно пивом запивать. У одного была язва двенадцатиперцовой кишки. Пропала начисто. Полное пропадение язвы.
Брага хорошо почки прочищает. Сивуха дает печени прострел навсегда, на мозги хорошо действует лак, подогретый с денатуратом, мозги шевелятся в три смены. М. Жванецкий.
Кто я такой, чтобы не пить? Мне что, больше всех надо? Не пить, сидеть на диете, делать зарядку, что я из себя корчу? "Извините, мне спиртного нельзя, мне стакан сока". Бери водку, не умничай! Ты кто такой, ты что задумал? Посмотри, сколько народу мучается? Пенсионеры без лекарств, молодежь без перспектив, а ему спиртного нельзя, пусть все передохнут, а он будет на лыжах. На чьем фоне ты, гад, хочешь долго жить? Ты что, хочешь потом о нас правду какую-то рассказать? Тебе нельзя, а нам, значит, можно? Ты настоящих генералов видел? Фигура радость источает, мундир лопается, лампасы в щеки переходят, нос цвета красного знамени, упасть может, отжаться — никогда. Гаишник на посту стоит, движение регулирует, сам в борт вцепиться не может, и, его чтоб объехать, шоссе надо расширять. Оттиск печати у него месяц перегаром отдает. Подышал — ха, поставил печать, месяц пахнет. Лицо таких размеров — любая женщина с любого конца комнаты поцелует, не сходя с места. А процесс одевания носков в полевых условиях — полностью исключен. А ты — не пью. Настоящий мужик у нас либо на водке, либо на антибиотиках, а крупный руководитель — на том и на другом.
Кто я такой, чтобы не пить?
"Выпей, Мишасик, — говорила мне одна знакомая, — добейся любви без слов". М. Жванецкий.
Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо. М. Жванецкий.
Никогда не буду женщиной. А интересно, что они чувствуют? М. Жванецкий.
Мое истинное предназначение – быть в гостях у женщины. М. Жванецкий.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. М. Жванецкий.
Женщина мужского типа противна природе, как лающая корова. М. Жванецкий.
О женщинах кое-что… И то, что они целуют вас – ничего не значит, и то, что они выходят за вас – ничего не значит, всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она вам это будет говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо… М. Жванецкий.
Лучшие женщины смотрят вам прямо в глаза, что бы вы с ними ни делали. М. Жванецкий.
Женщину легче поменять, чем понять. М. Жванецкий.
К женщинам интерес потерял ввиду большой сложности подходов на улице и отсутствия приходов ко мне. М. Жванецкий.
У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается. М. Жванецкий.
Вы знаете, что я заметил: только пройди в мини-юбке с длинными волосами, и сразу начинают знакомиться, годами ходи в шинели с бородой – никого. М. Жванецкий.
Женщин умных не бывает, есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры. М. Жванецкий.
Неотразима дама в разрезе. Изучаешь эту красоту и понимаешь, куда у мужчины все силы, все средства, все заработанное в тайге на севере уходит. М. Жванецкий.
Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем. М. Жванецкий.
Ах, бабы, бабы… Из вас я вышел. В вас исчезну. И понесет меня от нас в себе какая-то из нас. И неужели профессия так отличает женщину от женщины? Да нет же. Я там был. Нет, нет. Все одинаково. М. Жванецкий.
Лучшее средство против неразделенной любви – неизлечимый понос. М. Жванецкий.
Вы хотите поставить меня в тупик своими вопросами, а я вас поставлю в тупик своими ответами. М. Жванецкий.
Разница между умным и мудрым: умный с большим умом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает. М. Жванецкий.
У нас чего только может не быть? У нас всего может не быть! М. Жванецкий.
Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого сидящего на собрании. М. Жванецкий.
— Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
— На кладбище. М. Жванецкий.
По тому, как он плевал, сморкался и икал за столом, было видно, что он старается держаться прилично. М. Жванецкий.
Что я могу сказать, кроме спасибо? Только до свидания. М. Жванецкий.
Господа! Я могу попрощаться, но идти мне некуда. М. Жванецкий.
Врачи долго боролись за жизнь солдата, но он остался жив. М. Жванецкий.
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается. М. Жванецкий.
Настоящее одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой. И вас не понимают. М. Жванецкий.
Что с нашим человеком? Каким он стал? Он агрессивен от незнания. Нахален от отсутствия. Туп от грубости и груб от тупости. Помят от передвижения. Бесцветен от промышленности. С язвой от невысказанности. С инфарктом от сказанного. М. Жванецкий.
И перестаньте ругаться, кричать друг другу: «Еврей!». У нас в стране не все евреи. М. Жванецкий.
Зачем думать, говорить, страдать, когда лучше петь, а еще лучше об этом танцевать. М. Жванецкий.
Мы делимся мыслями. Если что-то не так – берите наши мысли и делите их сами. М. Жванецкий.
Мы читаем письма и радуемся многообразию ваших вопросов. Хочется надеяться, что читатели радуются многообразию наших ответов. М. Жванецкий.
Запах чем хорош – не хочешь, чтоб пахло, отойди. М. Жванецкий.
Я так привык сам с собой разговаривать: просто приятно поговорить с умным человеком. М. Жванецкий.
Закон нашей жизни: не привыкнешь – подохнешь! Не подохнешь – привыкнешь! М. Жванецкий.
Жлобство – это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством. М. Жванецкий.
Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет. М. Жванецкий.
И вашу боль поняв, проникшись вашим горем, он просит вас прислать пятерку на расход и челюсть новую для сына, из пластмассы. М. Жванецкий.
Неумение сказать «нет». Это ходить, куда не хочется. Это говорить, с кем не надо. Это сидеть на иголках. Это жить с теми, кто пришел. Это – к той большой закрепощенности своя внутренняя, и они сливаются. Отсюда хамство в неожиданный адрес. М. Жванецкий.
Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное – потом не знают, что делать. М. Жванецкий.
Настоящая ненависть сама себе придумывает аргументы и находит факты. Можно стать изобретателем от ненависти. Опровержения для ненавидящего ничего не значат – они нужны третьему, который стоит неподалеку. М. Жванецкий.
Веселая, как любовь: когда фригидность снизу, а импотенция сверху. М. Жванецкий.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец. М. Жванецкий.
Рядом с нами живут люди на всех ступенях развития человека, и присутствие высокоразвитого индивида в более низкой должности не помогает низкоразвитому, а обижает его. М. Жванецкий.
Людей, умеющих решать, мало, умных среди них еще меньше. Много решительных дураков. А когда человек безапелляционно говорит, тебя так и тянет выполнить. М. Жванецкий.
Вся страна производит впечатление тяжело работающей, ничего при этом не производя. М. Жванецкий.
Скажите, вам не приходила в голову такая мысль: «Почему те, кто варят обеды, толстые, а те, кто их едят, худые?». М. Жванецкий.
Нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах. М. Жванецкий.
Обильная пища вызывает склероз сосудов. Ограниченная – вспыльчивость. Сидение – гипотонию. Стояние – тромбофлебит. Что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище. М. Жванецкий.
Мне иногда поговорить, и то если вы будете молчать. М. Жванецкий.
Перестать прислушиваться к большинству. Оно хуже соображает. М. Жванецкий.
Как живешь? Только подумаешь, так и ответить нечего, а не подумаешь – и отвечать не стоит. М. Жванецкий.
Мы работали-работали, копили-копили, а терять нам нечего. М. Жванецкий.
Этакое состояние запора при бурной работе организма. М. Жванецкий.
Мы тоже хотим долго жить, потому что нам наша жизнь не нравится. М. Жванецкий.
Не только ты в долгу перед нами, но и мы в долгу перед тобой, и защитим, и не дадим тебе плохо умереть. М. Жванецкий.
Всю силу вложить в удар и долго любоваться на дело рук своих. М. Жванецкий.
Оскорбить может только плохой человек. Хороший уйдет от твоей обиды. М. Жванецкий.
Он так часто делал то, что ему не нравилось, что, когда это ему понравилось, он понял, что занимается не своим делом. М. Жванецкий.
Когда еды много, привыкаешь мгновенно и перестаешь замечать. Никакой благодарности. М. Жванецкий.
Любить – значит говорить с каждым пальчиком отдельно. М. Жванецкий.
История России – борьба невежества с несправедливостью. М. Жванецкий.
Они – наша энергия. Мы – их природная сообразительность. Они хотят от нас правды, снабжая нас ложью. Сами открыть ничего не могут, но другим могут помешать, отчего тоже приобретают известность.
Да, эти делают карьеру. У них есть главное: они умеют с нами разговаривать. Мы с ними – нет. Они видят нас насквозь, а мы в них ошибаемся.
Нас легко обмануть, мы верим словам, а они – предметам. Мы с радостью наблюдаем силу и сплоченность бездарных, разобщенность и инфантильность мудрых.
В этой суете энергичный подымается на поверхность и долго там плавает, пока не попадает под еще более энергичного. А предыдущий спускается к нам и отдыхает. М. Жванецкий.
Растянутое наслаждение в бедности равно сжатому в богатстве. М. Жванецкий.
Кому везет, тот в работе на сто процентов использует свои мозги: наука, конструирование, писательство.
Когда обращается к людям, он глупеет. Он хочет, чтобы его поняли. Он хочет, чтоб его помнили. Он хочет, чтоб его любили. Он хочет, чтоб его купили. И постепенно от того, что хочет сказать, переходит к тому, что хотят услышать.
Тот, кого знают все – живой памятник на большом народном кладбище. М. Жванецкий.
Талантливый человек слишком неудобен каждому и хорош для всех. Его нельзя принимать в больших дозах.
Талант расцветает в атмосфере любви и восторга. Он неудобен тем, что независим и смел.
Нас тянет к таланту. Слушать его. Сидеть рядом. Надо понимать его узкое предназначение и помогать производить то, что у него лучше получается. Мы должны ему нести сырье, и не бескорыстно. Он весь воз потянет. Он создаст. М. Жванецкий.
Куда деваться человеку не совсем здоровому, но тихому и порядочному? М. Жванецкий.
Если хочешь испытать эйфорию – не закусывай. Это же вечная наша боль – пьем и едим одновременно. Уходит втрое больше и выпивки, и закуски. М. Жванецкий.
Культурный уровень понизился до здравого смысла. М. Жванецкий.
— Нормы утверждены?
— После всенародного обсуждения мною лично. М. Жванецкий.
Свобода, конечно, дороже жизни, но и жизнь чего-то стоит. М. Жванецкий.
«Невежество» построило себе страну и пугает нас словом «родина». М. Жванецкий.
Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз. М. Жванецкий.
На московский желудок обожрешься до оловянных глаз. М. Жванецкий.
В то, что «все разрешено, что не запрещено», — НЕ ВЕРЮ. И не поверю никогда. Сто раз буду биться, умру на границе запрещено-разрешено, а не пересеку явно, потому что знаю – тяжело в Воркуте пожилой женщине с гитарой. М. Жванецкий.
В Москве появился телефон для самостоятельного, независимого, одиночного секса. М. Жванецкий.
Я мыслю по-русски, говорю по-русски, если бы мне на каждом шагу не напоминали, что я еврей, я бы вообще этого не знал. М. Жванецкий.
Индивидуальное развитие идет на смену коллективной недоразвитости. М. Жванецкий.
Ты должен быть лучше всех, и тогда будешь как все. М. Жванецкий.
Мы стоим на земле, где лежат кости миллиардов ходивших и весело встречавших. М. Жванецкий.
На женщин не скупитесь, мужики
«Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей»*.
Я не согласен в корне, люди!
Её любовь всегда сильней.
Сильнее жаждет поцелуя
И с ним с брульянтами кольцо.
Так постарайтесь, аллилуя!
И будьте просто молодцом.
Явившись в спальню спозаранку,
Облобызайте всю-всю-всю;
К кольцу с шикарною огранкой
Скажите речь : «Я вас хацю»
Вы страстно будете любимы.
С заначки—водка, колбаса.
В разгаре этого интима
Свой смысл теряют словеса.
Любовь, ведь это отдавать,
А не тык-тык с утра до ночи
И, чтобы дамой обладать,
Быть нужно щедрым очень-очень.
*»Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей»
Стендаль
02.07.19г.
Рейтинг работы: 49
Количество отзывов: 7
Количество сообщений: 7
Количество просмотров: 160
© 02.07.2019г. Egor Babych
Свидетельство о публикации: izba-2019-2586160
Не знаю, то ли юмор сподвигает на любовь, а то ли любовь на юмор:))) Афоризм прикольный вспомнился : Кого хочу—не знаю, а кого знаю—не хочу:)))
Пасип, АНЭЛЛА! Женская улыбка—лучшая награда.
Татьяна Максименко 03.07.2019 22:40:06
Отзыв: положительный
Да! Это пилотаж по- мужски!
Игорь, благодарю за щедрость от женской половины! Брульянты пришлись впору))))
А хорошее настроение украсит любую встречу с тобой!
Да у всех нас мужуков мир крутиться вокруг вас, хотя многие и скрывают:)))
Долорес 03.07.2019 22:29:59
Отзыв: положительный
ЗДОРОВО -ТО КАК!
ЕГОРУШКА, НУ ТЫ И МОЛОДЕЦ! С КАЖДЫМ РАЗОМ ВСЁ ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ СТИХИ.
НО МНЕ КАЖЕТСЯ, НЕ ВСЕ ДАМЫ ТАКИЕ ПРОДАЖНЫЕ. ЕСЛИ СИЛЬНО ЖЕНЩИНА ЛЮБИТ МУЖЧИНУ, ЕЙ НИКАИЕ БРЮЛИКИ НЕ НУЖНЫ.
СПАСИБО, МОЙ МИЛЫЙ ДРУГ!
Галочка, про продажных тут и речи не было:))) Это уже другая тема будет. Поверь, мы любим женскую любовь к подаркам и все ваши капризы. Исполнять их—удовольствие. Сознаюсь : я эгоистичен. Делаю подарок, например, вижу реакцию счастья на лице и мне самому счастье:)))
Так наш мир и крутится вокруг них красивых. Чем больше тратишь, тем больше рад. "Всё, что копил—потеряно, а всё, что отдал—моё" У индийского философа вычитал в молодости эту фразу и такой правильной она мне показалась. А книга сама просто кладезь мудрости. Называется К Богу через секс. Я там сначала думал очепятка в названии статьи, но так она и называлась : Брак—это проституция:))) Думаю, что любой прочитавший согласится, что это так:)))
Наталья Кугаевская 02.07.2019 17:05:01
Отзыв: положительный
Восхищена поэтом я —
Живой источник вдохновения!
Читаю строки и меня
Охватывает нетерпение.
Пасипки, Наташа. Лыблюсь:)))
Михаил Меркушев 02.07.2019 13:06:46
Отзыв: положительный
Прекрасные стихи, Игорь, с юмором, отточены, приятны во всех отношениях!))))))
С уважением, Михаил.
Спасибо, Миша. Твои слова—бальзам на сердце!
Отправляя любой текст через специальные формы на сайте, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности данного сайта. Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются действующим законодательством. Перепечатка и копирование произведений возможны только с согласия их автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за содержание произведений закреплена за их авторами на основании правил публикации и российского законодательства. При нарушении правил сайта и официального судебного запроса Администрация сайта предоставит все необходимые данные об авторе-нарушителе.
Чем больше женщину мы меньше
В. Г. Белинский сказал: «"Онегина" можно назвать энциклопедией русской жизни и в высшей степени народным произведением». Многие, будто услышав критика, вооружились «энциклопедией» как инструментом завоевания слабого пола.
Цитату «чем меньше женщину мы любим. » передают из уст в уста, искажая не только её продолжение, но и заложенный Пушкиным смысл.
Часто слышу такую версию: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. ». Однако у классика в этом виде вы цитату не встретите.
Более того, многие видят в ней смысл, которого нет. Дескать, чем холоднее ты к даме, тем ярче разгорится огонь в её груди, тем сильнее будет её интерес к твоей скромной персоне. И тут тоже «облом». Александр Сергеевич «учил» не этому…
«Чем меньше женщину мы любим. ». А дальше как?
В качестве ответа напрашивается антоним «меньше – больше», но в романе употреблено другое слово:
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Согласитесь, «больше» ближе по смыслу к «сильнее», оно намекает на глубину поразивших даму чувств. А у классика иной посыл: «легче нравимся». Будь равнодушен, веди себя, как айсберг в океане, избавь её от своего внимания – и всё. Она твоя.
Онегин во времена первой встречи с Татьяной тем и руководствовался: на его взгляд, любовная наука состоит в жизни «наслаждаясь не любя». В итоге он потратил 8 лет на мимолётные увлечения:
В красавиц он уж не влюблялся,
А волочился как-нибудь;
Откажут — мигом утешался;
Изменят — рад был отдохнуть.
Какой смысл на самом деле вложил Пушкин
А теперь, внимание, главное заблуждение любителей цитировать «Евгения Онегина».
Вы можете закатить глаза и посетовать, что «легче» не сильно отличается от «больше», развела тут, понимаешь, демагогию. Не так уж это и меняет смысл.
На что я отвечу: читайте Пушкина. Поэт привёл мысли молодого повесы не ради того, чтобы у потомков было откуда цитаты цитировать да слабый пол впечатлять.
Истину нужно искать в продолжении известных строк:
Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.
То бишь в убеждении «чем меньше женщину мы любим. » наш герой ошибался. Это так не работает. Поэтому «его пример – другим наука»: идите от противного и будет вам счастье. А заодно и женщинам.
Жванецкий
Каждая строка-
снайперский выстрел!
Се Человек-
какие- мысли!
Это HTML версия файла http://www.halom.ru/ANEKDOTY.doc.
G o o g l e автоматически создает HTML версии документов при сканировании Интернета.
ЖВАНЕЦКИЙ:
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Ну пробил ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко? Он не летит. То есть он летит, но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть очень легким и независимым.
А я говорю: Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.
Что нужно человеку для счастья? Очень хотеть пить — и получить воду. Очень хотеть есть — и получить еду. Увидеть туалет — и добежать до него. Но нужно очень хотеть, когда не очень хочется — и не очень получается.
Когда от меня ушла жена, я испытал такое эмоциональное потрясение, ну, как вам понятно об’яснить. Вот пьешь одну рюмку, вторую, третью, а в четвертой вода.
"Как проехать к центру?" — "Очень просто", и ушел.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.
Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Каждый человек по-своему прав. А по-моему – нет.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.
Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них здесь (показывая на лоб) — все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) — все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) — все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) — все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Эйнштейн.
— Алле ! Это синагога ?
— Это еврейская синагога ?
-Рабинович, у вас есть часы?
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири.
-Стекл как трезвышко
— Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
— Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..
-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет
два свободных дня.
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
будешь иметь два свободных дня.
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека: "Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"?".
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Отсутствие богатства — это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.
По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник.
— Рабинович! Вы большой интриган!
— А кто это ценит?
Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра и ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
Однажды, посмотрев на Галину Сергеевну, исполнительницу роли «Пышки», и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: «Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей».
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: — Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
— Кем была ваша мать до замужества? – спросил у Раневской настырный интервьюер.
— У меня не было матери до ее замужества, — пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
— Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
— Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
Раневскую о чем-то попросили и добавили:
— Вы ведь добрый человек, вы не откажете.
— Во мне два человека,- ответила Фаина Георгиевна.- Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
— Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
— Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема – любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: «О, Боже,- воскликнула королева.- Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!»
— Фаина Георгиевна! Что ж вы не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как вы живете?
— Ой, и не спрашивайте!
— А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, — в рай или ад? – спросили у Раневской.
— Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду – из-за компании, — рассудила Фаина Георгиевна.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— Встаю с постели.
В Комарове, рядом с санаторием, где отдыхает Раневская, проходит железная дорога.
— Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
— Как Анна Каренина.
В другой раз, отвечая на вопрос, где отдыхает летом, Раневская объясняла:
— В Комарове – там еще железная дорога – в санатории имени Анны Карениной.
Знакомая учительница биологии решила на примерах доказать Раневской, не вынимающей изо рта папироски, вред курения и питья. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом. Он сразу издох. Бросает второго червяка в стакан с никотином – тот же результат. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
— Ну и какой вывод из этого можно сделать?
— Только один: если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Раневская в замешательстве подходит к кассе, покупает билет в кино.
— Да ведь вы же купили у меня билет на этот сеанс пять минут назад, — удивляется кассир.
— Я знаю, — говорит Фаина Георгиевна. – Но у входа в кинозал какой-то болван взял и разорвал его.
Как-то на гастролях Фаина Георгиевна зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть. К ней подошел смотритель и сделал замечание:
— Здесь сидеть нельзя, это кресло князя Суворова-Рымникского.
— Ну и что? Его ведь сейчас нет. А как придет, я встану.
Близким друзьям, которые ее посещали, Раневская иногда предлагала посмотреть на картину, которую она нарисовала. И показывала чистый лист.
— И что же здесь изображено? – интересуются зрители.
— Разве вы не видите? Это же переход евреев через Красное море.
— И где же здесь море?
— Они уже перешли через море.
— Где же тогда египтяне?
— А вот они-то скоро появятся! Ждите!
— Я себя чувствую, но плохо, отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны".
— Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю — и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: "Как ты мне, старая дура, надоела!"
— Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
— Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей. Боже, какая я старая!
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
— Оптимизм — это недостаток информации.
— Нонна, а что, артист Н. умер?
— То-то я смотрю, его хоронят.
Актриса как-то вернулась домой бледная как смерть и рассказала, что ехала от театра на такси. — Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскальзывал прямо перед носом прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете
Введите код доступа. Только нежно и медленно.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— Это? Тефлоновое покрытие.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
Модные туфли и жмут приятно.
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыpе бутылки пива!
— Hо, я же pазpешил только две!
— Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— 7 гривен, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну.
На приеме у врача:
— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
Привлекательные женщины отвлекают.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Не пойман – не кайф!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
. Любовница от первого брака.
Меру-то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Основное правило техники безопасности: "Не работай – не пострадаешь".
В цирке: — А сейчас. Номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
— Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя — папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. -"Алло. Да. " — поворачиваясь к овцам — "Это меня!"
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто — дурак ".
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их — обман, а разрушать — садизм.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов.
Если вам обещают светлое будущее — пора начинать откладывать на черный день.
Истина в вине, а в водке — горькая правда.
В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть. Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.
"Такого вируса у меня еще не было!" — подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.
В историю можно попасть, а можно и вляпаться.
Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели. а купил 45-й и нормально.
Вначале было Слово. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.
Чем удобряли, то и выросло.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Не ешьте — это может войти в привычку.
Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ, или Знаменитые высказывания Черномырдина (70- летию Черномырдина посвящается)
1. "Отродясь не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил — и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся — чешите в другом месте!"
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела".
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. "Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. "Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут".
Лукашенко — последователь Черномырдина…
Оказывается, эстафетная палочка фразеологизмов никуда не пропала, все в порядке, и теперь можно насладиться еще и цитатами от А.Г.Лукашенко:
1. Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
2. Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
3. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
4. Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Мама наставляет дочку, выходящую замуж: Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это — ты!"
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
Скакал Илья Муромец три дня и три ночи. А потом у него отобрали скакалку.
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно, накрасится".
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Как жаль, что вы наконец-то уходите.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Вам помочь или не мешать?
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Питательные салаты из капусты — и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко.
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож. Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои — виноватые, бегают.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная. крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете. Но на том свете их больше.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан — тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Парень приходит в магазин, просит пачку сигарет. Ему выдают с надписью: "курение приводит к импотенции".
Парень посмотрел, помолчал и говорит: "Поменяйте на рак легких".
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.
Старость — это когда будущее становится настоящим.
Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.
Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то. "
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".
Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности — много вредных.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт.
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка?! Что она там делает?!
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена.
— А ты думаешь, я спал?
КУХНИ НАРОДОВ МИРА
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: ничего не готовте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой.
Вы слишком долго прожили в Израиле, если.
— Услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
— Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
— Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год — где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
— Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
— И что удивительно — ваша жена думает так же.
— Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут — скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
— Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
— Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
— Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию — безумие.
— Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти — просто спрашиваете у него, и он подскажет.
— Возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
— Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
— Усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле — вообще ВСЕ.
— Тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
— А если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
— Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
— Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой.
Старая еврейская женщина говорит:
— Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
— Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
— У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть…
В кофе попала муха.
Итальянец — выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз — вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец — ест муху и выплескивает кофе.
Русский — выпивает кофе с мухой, молча.
Израильтянин — продает кофе французу, муху — китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец — обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает заём от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский — все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу не пойду – слишком дорого.
Абрам: — Я советую тебе сходить к доктору Давиду — он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам.
Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость!
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста Театра Сатиры Владимира Хенкина — любимца Москвы. Реприза, с которой он вышел, получилась такой: «А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин. ой, простите, Херкин. ой, простите. ну, вы же меня поняли!» Хенкин выбежал на сцену, как всегда сияя улыбкой, и сообщил залу: «Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ конфедераст ошибся!»
Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался. — У, жидовская морда! — сказал один из них. Они повернулись, обнялись и, уходя, загорланили: "Нас оставалось только трое на безымянной высоте. " — запели именно его песню.
Деревня, где скучал Бин Ладен,
Была прелестный уголок:
Тих, зелен, потаен, отраден —
И лучше выдумать кто б мог?
За ним давно гонялись янки:
Сначала счет закрыли в банке,
И получил удар поддых
Наследник всех своих родных.
Загнал Осаму неприятель
По тропкам узким и кривым
В такую глушь, где даже вы
Гуляли вряд ли, мой читатель.
И там он жил, мятежный бей,
Вдали Саудии своей.
И спутник, что под небесами
Назначен в скважину* следить,
Не мог Осаму от Обамы,
Как мы ни бились, отличить.
Однако десять лет от силы
Судьба Бин-Ладена хранила.
Надысь пришел к нему спецназ,
Не давши довершить намаз.
Вошли без звука и без стука,
Уж рифмы "сука" ждете вы?
Вот вам иное из канвы:
Его пример другим наука.
Скажу, нимало не скорбя:
А все же черт побрал тебя!
*Keyhole — серия американских спутников-шпионов
Если вы никак не можете себя заставить работать.
Если вам надоела ваша работа.
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой…
Если все вокруг вас раздражает.
В конце концов, если у вас просто плохое настроение.
Подумайте вот о чем.
Представьте, как если бы вы были оленеводом Крайнего Севера.
На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Понедельник. > Вы пасете оленей.
Вторник. > Вы пасете оленей.
Среда. > Вы пасете оленей.
Четверг. > Вы пасете оленей.
Пятница. > Вы пасете оленей.
Суббота. > Думали выходной, да? Хрен. Вы пасете оленей.
Воскресенье. > Ну, вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы никогда не видели горячую воду.
Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении и после смерти.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас.
Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя — за то, что вы не стали оленеводом Крайнего Севера.
И прекратите, наконец, заниматься ерундой!
Если неплохо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять трубы.
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
"Двигаются они так: змея извиваясь ползёт, а ящерица — ползёт, извиваясь. "
"Голова соединяется с туловищем при помощи морды"
"Нервная система находится у собаки за коренными зубами"
"Динозавры были вынуждены скрывать под водой свои размеры. "
"Ветерок подул и волосы рассыпались вокруг девушки"
"Захар Беркут сказал последние слова. И это были слова Ивана Франко"
"Земная ось — это мнимая прямая, которая вращается вокруг Земли"
"Периметром называется то, что в прямоугольнике нужно умножить на 2"
"Художник сидит на картине с открытым лбом и умным видом"
"Скорость мацацыклиста в два раза больше скорости лисапедиста"
"Когда идёшь в лес, нужно одеваться так, чтобы на тебя никто не залез"
"Хвост — это орган отбрасывания у ящериц"
"Пища, выходя из анального отверстия, охлаждается"
Зиновий Гердт про Марка Бернеса и Никиту Богословского
Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ива Монтана: Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то. Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский – во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский.
Ну вот. А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.
И вот я выбегаю, смотрю: стоит эта группа – пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся. И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: «Никита, что ты сказал?» Тот морщится: «Погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!» Через минуту опять хохочут. Бернес снова: «Никита, что он сказал?» На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно. »
Потом он ушел добывать контрамарку – французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка.
Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй. » Печально так, на выдохе.
Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему – на идиш: «Ты еврей?» Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет:
«И он еврей, и он еврей, и он. »
Все пятеро оказались чистыми французами! И все знают идиш!
Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то. И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова!
Тут, по закону жанра приходит — кто? — правильно, Богословский!
Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты. Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает: «Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!»
Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу.
Байка от Бориса Левинсона: Новый персонаж в "Гамлете"
В 1962 году Московский театр имени Маяковского, где я тогда работал, был на гастролях в Ленинграде. В это время случился так называемый Карибский кризис. Все ждали, что вот-вот начнется ядерная война с США. В тот вечер мы играли "Гамлета". На сцене Полоний. Его играл Лев Наумович Свердлин, народный артист СССР. Вдруг в глубине сцены появляется человек в обыкновенном пиджаке, в руках у него лист бумаги. И он решительно направляется к рампе. В зале и на сцене все замерли. Ну что должно случиться, чтобы во время спектакля такое произошло?! Только война. Человек подходит к авансцене и говорит при жуткой тишине зала: "Товарищи! В этом задрипанном театре мне не заплатили за работу. Попросили подновить декорации, я все сделал, вот у меня договор, а денег не платят".
В зале буквально началась истерика! Нервный хохот вперемежку с чьими-то всхлипами. Занавеса не было. Свердлин подбежал к этому человеку и вытолкнул в кулису прямо в руки помрежа. Долго не удавалось успокоить зал и продолжить спектакль. Кое-как начали. А тут сцена Полония с королем Клавдием. И у Полония слова о Гамлете: "Я часто вижу его здесь, по галереям бродит он". Новый взрыв хохота в зале. С трудом закончили спектакль.
В ПОИСКАХ КРАСОК
Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла
тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его: — Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил: — Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине. — Странно, — заметила Фурцева, — для советских художников это не проблема. — Да, — сказал Шагал, — но они обходятся одной красной краской.
Самая тяжёлая жизнь — у моли.
А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за; шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
Дважды обратный перевод рус-англ-рус. Предлагаем восстановить )))
настоящий просить интересно
мало тогда неизвестный поставить
работа три звать сам
надо случай стоять повторить президент
помнить любимый произнести лагерьданный звать страх
поэтому случай теплый
счастливый пустой ветер лес великий место
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Счастье — это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Вот интересный русский народ. Скотину считает по головам, а правительство по членам!
Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки и те же дороги.
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате. Он также должен ремонтировать шишкосушильный аппарат и отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения. Претенденты приглашаются на собеседование с главным шишкосушильщиком.
На правой телестанции Fox News, с которой не в ладах Белый дом, работает совершенно политнекорректный комментатор Гленн Бек. И о нём ходит замечательный анекдот.
Звонит Гленну Махмуд Ахмадинеджад и говорит: "Мистер Бек, мне приснился чудный сон — я увидел огромную, прекрасную Америку, где на каждом доме по транспаранту, на котором написано: Соединённые Штаты Ирана".
"Я очень рад, что ты позвонил, Махмуд, — отвечает Гленн,- хочешь верь, хочешь нет, но мне тоже приснился сон: передо мной раскинулся Тегеран, прекрасный как никогда, и на каждом доме — транспарант!"
"И что же на нём написано?" — интересуется Ахмадинеджад.
"Не знаю, — отвечает Гленн, — я не читаю на иврите".
В каждой стране есть свои традиционные сценарии на День смеха.
Например, во Франции в качестве розыгрыша – поздравления на День дурака было очень популярно повесить на спину небольшую живую рыбину (она начинала тухнуть на спине, человек крутился и не понимал, откуда идет запах), позже стали вешать бумажную рыбу. Так праздник и прозвали Poisson dAvril — апрельская рыба.
В Англии было принято давать какие-то невыполнимые поручения: например, принести сладкий уксус или полосатую краску; также популярен розыгрыш на День смеха, когда жертве зашивают рукава свитера или подают на завтрак яйцо без содержимого (только скорлупу). Обычно таких людей, жертв розыгрышей, на праздник смеха называют «болванами».
В России в этот день любят говорить «у вас спина белая».
В США (Fool’s Day) традиционно любят поздравлять коллег по работе прикольным розыгрышем. Например, у коллеги, у которого постоянно сигналит машина, можно заморозить ключи от машины в кружке с водой, или установить в кабинете унитаз, или разыграть коллегу переводом стрелок часов. А в одной школе дети запустили в здание школы трех поросят. Весь прикол был в том, что на их спинах были цифры 1, 2 и 4. Учителя и лично директор искали свинюшку номер три в течение трех суток.
В Шотландии первоапрельский День Дураков празднуют два дня. Обманутый слывет «разиней». Второй же день празднования имеет свое название — День Хвоста (Taily Day) и особую специфику: все шутки и розыгрыши этого дня посвящаются исключительно части человеческого тела, расположенной ниже талии со стороны спины. Большой популярностью пользуется подкладывание на стул специальных резиновых мешков, издающих при надавливании звуки, считающиеся в обществе неприличными. Повсюду можно встретить картинки, плакаты, значки с призывом «Дай мне пинка», который, собственно, и является девизом Дня Хвоста.
Есть и библейские корни у этого праздника: говорят, что Бог создал первую женщину именно в этот день и с тех пор веселится, когда смотрит на нас. У него получается почти бесконечный День смеха.
Закон потерянной хреновины. Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.
История про одного из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче.
На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием.
Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".
Профессор повернулся к аудитории и заметил:
"Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом".
Глубокая ночь, долгий настырный звонок в дверь. Открывает муж, на пороге пьянючая жена в порванных чулках, в одной босоножке, еле стоит.
— Думаешь, я тебя пущу в дом в таком виде?!
— На хрен нада! Я за гитарой!
Старик-еврей имел собаку,которая была с ним 15 лет. К сожалению, собака умерла. Старик очень переживал эту потерю. Он пошёл к раввину и сказал:"Ребе,могу ли я заказать Кадиш по своему псу?"
"Нет,- ответил раввин,- мы не в православной церкви, у нас Кадиш для людей,а не для животных. Но в двух кварталах отсюда есть реформистская синагога. Пойдите туда и закажите Кадиш у них для вашей собаки. Вы знаете,они такие идиоты (mishigenes), что сделают это."
Старик поблагодарил раввина и сказал: "Как Вы думаете, они примут моё пожертвование в 75000 долларов в память о моём дорогом щенке Моше?"
"Стоп!- воскликнул раввин,- ты не сказал мне, что твоя собака БЫЛА ЕВРЕЙКОЙ!"
Чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
ИГОРЮ ГУБЕРМАНУ ИСПОЛНИЛОСЬ 75 ЛЕТ.
Многолетний юзер алкоголя,
Боевого секса ветеран,
Славная тебе досталась доля,
Достославный друг мой Губерман.
Двух народов ты любовью греем,
Или согреваем, что верней,
Будучи потомственным евреем,
Ты для русских — Пушкин наших дней.
Что тебе сказать, мой старший тезка,
Всенародно признанный пиит,
Нашей жизни катится повозка,
Хоть при этом гнется и скрипит.
Сил тебе, здоровья и успехов,
Долгих лет и острого пера!
Тыщи верст в повозке той проехав,
Тыщи строк ты выдал на-гора.
Так подольше ей скрипеть и гнуться
Немощи завистливой назло!
Ведь с повозки этой нае*нуться
Нам покамест время не пришло.
И, покуда русский мат могучий
Вольным ветром в гариках сквозит,
Этот самый медицинский случай
Нам с тобой, Мироныч, не грозит!
ИЗ НОВЫХ ГАРИКОВ:
C интернетом навеки повенчана,
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртого раза зашедшая,
Я не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая
Всё может быть, всё в жизни может быть.
Я сам, наверно, сильно изменился,
Но первую любовь не позабыть.
Забудешь тут, когда на ней женился!
Еврей умён. Еврей совсем не прост.
Еврей всё видит, слышит, подмечает.
И что удобно — что на свой вопрос
Он сам себе мгновенно отвечает.
Не знаю, зависть — грех или не грех,
Но всё-таки могу предположить,
Что свой позор нетрудно пережить.
Сложнее пережить чужой успех.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли. Какая красота!
72. В комнате громко тикали солнечные часы
АФОРИЗМЫ Льва Григорьевича Дворецкого. “РОЖДЕННЫЙ ПОЛЗАТЬ ВЕЗДЕ ПРОЛЕЗЕТ”.
Люди с больной совестью — самая здоровая часть общества.
Сегодня деревня ничего не производит — даже хорошего впечатления.
Вопросительный знак — это восклицательный в старости.
Зубная боль хороша тем, что ни о чем другом уже больше не думаешь.
Одиночество — это когда есть с кем поговорить, а помолчать не с кем.
Если долго выбирать из двух зол, получишь оба.
Когда сидишь на мели, приходится строить замки на песке.
Биодобавка — это не лекарственное средство, это средство заработка.
Выживают только стреляные воробьи.
Ореол требует наличия головы.
Если тебе дорогу перебежала кошка, значит, она торопилась больше, чем ты.
Птица в клетке не поет, она голосит.
У нас даже день труда — нерабочий день.
Стирали грань между городом и деревней — деревни стерлись, грань осталась.
Глупо смеяться последним, когда все уже разошлись.
Одну неприятность всегда можно заменить другой.
Если мне улыбнулось счастье, значит, оно меня с кем-то спутало.
Ворона гораздо умнее соловья, но кого любят за ум!
Если у жениха маленькая зарплата, девушке приходится выходить замуж по любви.
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.
Жена — это та часть невесты, которую не успел до свадьбы разглядеть жених.
Если мужчина без памяти влюбился в женщину, он может не узнать ее уже
на следующий день.
Из яблок раздора варится семейный компот.
— А печенье полезней, чем сосиски?
— Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.
Не подскажете адрес сайта президента Украины?
— Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь.
Женщина не врет никогда — она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки, учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли****
Kак верить людям?
К ребе приходит еврей и говорит:
— Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись — я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе? Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
— Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот, когда дойдешь до заповеди «Не укради», сделай паузу и внимательно посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает, и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
— Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
— Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
— Нет, все оказалось проще. Я все сделал, как вы сказали: накрыл стол, пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди «Не возлюби жены ближнего своего», я вспомнил, где я оставил свои часы.
МОРАЛЬ: Тору надо читать чаще!
Ну а потом, как всегда, всё опошлили жиды. Этрусские письмена.
"И на опушке леса секом убили"
Лежала себе на сайте "Академии тринитаризма" статья российского учёного Г.Г.Котовой "Уникальные камни Псковской области" с изображением вот такого камушка:
Подумав, русский учёный Г.Г.Котова высказала гипотезу:
"Поскольку камень с надписью найден в Псковской области, можно было предположить, что текст написан на диалектном русском языке, но с использованием знаков архаического греческого алфавита."
и в конечном счёте даже расшифровала текст:
1. ЛЕТОСЬ ДРАЛИСЬ на МЕ-
2. ЖЕ, ПАВЕТКИ : ЛЕТОСЬ ЛИХОДЕ-
3. И на ОПУШКЕ ЛЕСА СЕКОМ УБИЛИ, ГОРЕ МНЕ,
4. ЛАСУ. СЫН любил ЦЕЛОВАТЬСЯ И ЛАСКАТЬСЯ.
5. ЛИЛИСЬ СЛЕЗЫ, ЛИЛИСЬ.
6. БОГ ЛИЛ.
Прямо Велимир Хлебников, правда?
В отдел писем "Академии Тринитаризма" приходит письмо некого Игаля Замира Иной подход к дешифровке надписи на камне из Псковской области.
Этот человек перевернул фотографию,
"Однако, если камень перевернуть ( рис. 1), то каждый, кто знает иврит, историю его возникновения и знаком с иудаизмом (не еврейством) скажет вам, что на фотографии могильная плита, под ней похоронена женщина, имя я не могу разобрать (это 3я сверху строка), видимо, дочь Ицхака (4ая строка). Похоронена в год (;;; ;;; ) пятая строка сверху, что по современному календарю соответствует 1920 г."
Когда-то давным-давно, в позапрошлой фазе жизни, была у меня одна знакомая, дама редкостного склада ума и щедрости необычайной. Не знаю, что ей двигало, но пару лет кряду она дарила мне на Новый год Тору. Мы, русские, чрезвычайно склонны к чтению Торы, особенно в период с 31 декабря по 10 января, и держим по одной Торе в каждой комнате, чтобы предаться чтению в любой момент, знаете ли.
Поэтому у меня есть Тора в двух экземплярах. Одна с Гафтаротом, но мелким шрифтом, а другая просто Тора, но крупная и разборчивая.
И вот я думаю, не пришло ли время почитать эту книгу. В том числе по методу учёного Г.Г.Котовой.
Знаете, мне немного страшно. Не обнаружится ли там какой-нибудь План Путина на диалектном русском языке, но с использованием знаков архаического греческого алфавита.