Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: Я печатаю тысячу двести знаков в.
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести знаков в минуту.
Все охнули, а она добавила в сторону:
— Такая ерунда получается.
Похожие анекдоты
Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…Так обезьяна и осталась обезьяной.
— Алло, это бордель?— Да, твою маму позвать?
— Как ты ко мне относишься? — спросила она его.— Как числитель к знаменателю.
Разговаривают два лодыря: — Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы? — Змею. — Почему? — А она даже ходит лежа.
Переполненный втобус.Сидит бабулька,рядом,держась за поручни,стоит пионер.Бабулька закашлялась,а пионер ей говорит: — Бабушка,будьте здоровы! Бабушка: — Внучек,так я ведь не чихала.Я кашляла. А пионер ей отвечает: — А мне по. й!Ты хоть х. ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
Какая у вас скорость печати анекдот
Не проверял. Нет, стоп. Вру. Пробовал лет десять назад освоить десятипальцевый, слепой метод по клаве. После тестов на обучение, я был в шоке.))) Я понял, что у меня пальцы не оттуда растут.
я сейчас именно этим и пытаюсь заниматься, освоить"слепой метод печати" пальцы уже в узел связались
Да. Так и есть. Но, моя проблема была в том, что я не мог каждый день уделять пару часов для этих занятий. Иначе, не получится. Нарабатывать надо, каждый день, чтобы мышцы пальцев запомнили расположение клавиатуры и кнопок на ней.
Этот метод, был разработан ещё для печатных машинок и телетайпов в прошлом веке.)))
Анекдот вспомнила)) Пришла девушка в секртарши наниматься, спрашивают — у вас какая скорость печати? Она — 1500 знаков. правда такая херня получается!))
"Соло на клавиатуре" Шахиджанян. занималась по его программе. печатаю быстро, и не смотрю на клаву, скорость больше 100 знаков, короче не оч быстро.
не засекал Но. когда служил в Армии то в телеграфном режиме ( азбука Морзе) принимал 120 знаков в минуту буквы и 150 цыфры
Не считал, а вот когда в молодости работал радистом передавал ключом 120 знаков в минуту.
Скорость-то большая)причем не глядя)))да и глядеть лучше после такой скорости не надо))))
Сейчас не знаю. Ноут на запчасти отдала. Раньше спокойно 10 пальцами печатала.
Сначала кот мне чаем залил его. А потом муж нечаянно упал на него. А ремонт дороже, чем сам ноут стоит. В принципе телефона хватает.
весело у вас согласен, и телефона нынче хватает.
Кот у меня просто чай любил сильно, ну и я не думая у ноута кружку поставила. В этом году попал под отстрел. На улице собак бродячих отстреливали, ну и тоже зацепило его.
А что сделать судьба такая.
Слепой 10-пальцевый метод, скорость не помню уже. А вы работодатель?
да, разве по мне не видно
Не заметила. А должно быть видно?
левой рукой я держу голову а печатаю одной рукой не одним пальцем
а зачем голову держите?
от ума тяжёлая .боюсь кабы не треснула
Нетрудный текст под хорошую диктовку — знаков 250-280 в минуту.
А почему спрашиваете? У вас высокая? Слепая печать?)
а нельзя спросить?
Можно. Но все познается в сравнении) может я считаю что я очен скоростная. Однажды увидела как человек печатает методом слепой печати, поняла что я черепаха. Вот и спрашиваю, почему спрашиваете. Может посоревноваться хотите
нет, соревноваться не хочу.
просто мне любопытно с какой скоростью люди печатают, так как; сам только начал осваивать "деятипальцевый метод слепой печати"
На компе 250 знаков в минуту, а с телефона медленно
на компе вы "слепой печатью" печатаете?
Я секретарь-машинистка с 1985 года Слепой десятипальцевый.
200 знаков в минуту, только прочитать не могу
1200 знаков в минуту! Но такая фигня получается. ))
1235 знаков. Правда ни чего не разобрать..)))))))))
Не помню уже, раньше в стамине подсчёт вела)
Очень большая, причём, «слепой» печати
я сейчас овладеваю методом "слепой печати"
Переучиваться сложнее, конечно
очень сложно переучиваться
Нааатка. ты слепааая. какая беда, а так то и не скажешь. ой еще больше полюбил..
Лео лишь бы чего-нибудь ляпнуть мне
Ой щас. ляпает корова . на траву , и то конкретно.
Никакой скорости нет. Очень медленно.
Быстрая. Слепой метод письма. А у вас?
только осваиваю этот метод. Ладно хоть есть так называемый онлайн тренажёр.
Что за тренажёр?
вот так он выглядит. Реально помогает
А знаете как мы раньше учились? Мы заклеивали Клаву. Но можно просто на неё не смотреть. А смотреть на бумажку рядом и печатать текст. А потом на автомате. Печатает и читаешь. Руки автоматически сами всё делают. Мы учились на печатных машинках.
вот и здесь главная идея: не смотреть на клавиатуру, чтобы выработать мышечную память.
Да. Но потом уже и на эту бумажку смотреть нельзя будет. А ещё очень просто по буквам пощёлкать несколько раз, что бы сам палец запомнил отдельную букву.
Какая у вас скорость печати анекдот
При приёме секретарши на работу спрашивают:
— А сколько символов в минуту вы печатаете?
— 1246!
— Вау.
— Да, но такая ерунда получается.))))))))))
2 комментария
Похожие цитаты
Горит деревяный частный двухетажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и споконо наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
— Почему ты стоиш? Хотя-бы чем-нибудь помог! — а он так спокойно отвечает:
— Это мой дом горит.
— Да я бы на себе волосы рвал!
— А по вашему что я делаю?!
Парень, с не очень красивой девушкой, застрял в лифте. Она:
— Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он:
— Я тоже!
Как-то раз я попробовал быть нормальным — худшие две минуты в моей жизни.
Какая у вас скорость печати анекдот
Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.
Мой дорогой сыночек Вася,
Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что
печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и
читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе
трудно читать быстро.
Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей — это хорошие
новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда
вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,
потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер
дома, чтобы не изменился ихний адрес.
У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500
человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть
стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой
неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще
их не видела.
Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,
или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.
Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что
ты любишь черное кофе, когда дома.
Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как
твой дядя Степа купил квартиру.
Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку
касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.
В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал
мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать
его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.
А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой
неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из
его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы
кремировали тело и почти три дня тушили огонь.
На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,
а потом четыре.
А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла
одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у
которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.
Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с
нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили
в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.
Твоя любящая мама.
PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести ударов в минуту.
Все охнули, а она добавила в сторону: «Такая ерунда получается. «
Блондинка: — Я печатаю со скоростью 1500 знаков в минуту! Все удиливились. Блондинка (хихикнув): — Правда, такая ерунда получается!
Татьяна (15 мая 2011 2:58)
приветик)
Денис (4 февраля 2012 1:48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю)Как дела?
Татьяна (15 мая 2011 2:58)
приветик)
Денис (4 февраля 2012 1:48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не привык к клавиатуре и долго печатаю)Как дела?
Pedalique: СЕГОДНЯ ПРОСТО ДЕНЬ ПОБЕД
Pedalique: СНАЧАЛА СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ
Pedalique: ПОТОМ КРОВЬ ИЗ НОСА ПОШЛА
Pedalique: потом не заметил, что с капсом печатаю
xxx:
Уважаемые коллеги,
Во время моего отпуска некое лицо (лица), подражая персонажам фильма Тупой и еще тупее, поменяло местами клавиши моей клавиатуры. Уровень ослоумия обсуждать не буду и так все понятно.
Мне это не особенно мешает и поскольку я печатаю вслепую, то могу и дальше с этим жить. Но, во-первых, клавиатура является моей собственностью, а во-вторых, порядок есть порядок.
Я надеюсь, что сотрудник технической поддержки в ближайшее время вернет клавиши моей клавиатуры на свои места.
Спасибо!
Несмышленым одуванчиком, только что после брошенного института, закинула меня судьба замуж, и в довесок работать машинисткой (может, кто помнит, что это такое — пишмашинка «Оптима», электрическая, слава Богу, могла быть и «Башкирия» механическая. «Украина» была хорошая, мягкая машинка механическая, но это ностальгия по молодости). И уж каких только перлов я не печатала! Все руководство у нас не отличалось изяществом стиля, а меня коробило. По мере сил и наглости пыталась исправлять, а потом надоело. Но коллекцию составила (в скобках мои комментарии). Итак:
— По возникшей большой нужде в кадрах просим принять на обучение. (ага, а по возникшей малой нужде мы сами как-нибудь добежим);
— Прошу выделить пиломатериалы для строительства домика для собаки, называемой «Кент» (все дословно, вплоть до кавычек. Пес охранял склад, и после того, как ему выделили 2 куба пиломатерилов на будку, решил повеситься на заборе при помощи собственной цепи, от такой наглости. Успешно. «Домик» не пригодился, преемник Кента решил спать прямо в пиломатериалах. Но недолго — они исчезли. Видимо, Кент решил на том свете своими силами будку себе построить);
— При подъеме на опору электрик должен проверить состояние СВОИХ когтей (а где взаимовыручка? Вдруг у напарника когти не в порядке? Можно и кусачки с пилочкой одолжить если что);
— Посыпая дорожки песком, дворник обязан двигаться вперед ЛИЦОМ и сыпать песок впереди себя (представьте обратную картину — дворник вперед жопой и сыпет позади себя);
— 10 числа я почувствовал себя плохо, выпил таблетку, смог выйти на работу 18-го. К врачу не ходил, тупые они все (это прилагалось к протоколу освидетельствования на рабочем месте на предмет опьянения, по причине того, что в котельной вышибло стекла из-за упущенного газа, а КИПиА не работала, т.к. была отключена по причине запоя этого работничка еще 10-го).
Ну и я сама отличилась — печатала письмо в семи (!) экз, под копирку, некоему г-ну Михайлову. И с первого же раза — «оговорка по Фрейду», печатаю не МихАйлову, а МихУйлову. Сразу замечаю ошибку, письмо небольшое, быстрее перепечатать, чем подтирать и все прочее. Дубль два — Михуйлову! Раз шесть перепечатывала, в конце концов бумагу рвала уже как Тузик грелку, невзирая на подотчетную копирку, злило не по-детски, а пальцы сами набирали — МихУйлову (слепым методом печатаю).
Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?
— Ты левша или правша?
— Да хз. Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
Иногда я мечтала о хорошей работе. Такой, как в кино: в красивом стильном офисе, за красивым навороченным компьютером, в красивом строгом костюме. Ведь сидение за компьютером в костюме — это же так респектабельно!
В моем родном городе, конечно, говорили «вау!», узнав, что я работаю в кино, но в глубине души считали эту сферу чем-то средним между цирком и борделем. А моя должность — помреж, или «хлопушка», казалась им чем-то очень, очень легкомысленным. Впрочем, в этом они были правы. И вот это недоуменно-сочувственное отношение к человеку, занятому столь несерьезным делом, — то ли хлопаньем, то ли жонглированием, — меня задевало. И я мечтала о настоящей, серьезной, респектабельной работе. И, главное, о черном костюме и белой блузке. Непременно. Ну и чтобы кто-нибудь из односельчан меня в таком виде увидел. А иначе зачем мечтать-то?
Как-то позвонила приятельница:
— У тебя есть деньги взаймы?
Я замялась. Я и деньги — вещи, совместимые редко и ненадолго. Ответила:
— Ну тыщи три найдется.
— Это мало, — огорчилась она, — мне надо две с половиной тысячи долларов.
Я удивилась. Она была из Подмосковья, в отличие от меня, квартиру не снимала, и стабильно работала. И непонятно было, зачем ей вдруг две с половиной тысячи долларов.
Это все было году в 2005-м. Во времена, когда однушка в Марьино стоила сто пятьдесят долларов в месяц.
Так вот, она отключилась. Потом, при встрече, сияя, сказала, что деньги нужны были для какого-то большого дела, и она нашла эту сумму, — всё круто! Потом мы (я) заговорили о чем-то другом, потом (я) вообще забыла об этом.
Прошла пара месяцев. Мы встретились, и она вдруг спросила: не нужна ли мне работа? Хорошая, стабильная, денежная. И! Очень респектабельная. С очень солидными людьми.
Моё предположение насчет эскорт-услуг было с негодованием опровергнуто. Она сказала: если ты хочешь эту работу, забудь про свои идиотские шутки.
Я забыла.
И вот, не сказав ничего о сути работы, она меня заинтриговала. А она была девушка умная, серьезная, образованная, — не мне чета! — и ее мнению и словам я доверяла.
Оглядев меня с головы до ног, она сказала: тебе придется сменить имидж. В ЭТОМ (толстовка с Микки-Маусом, кеды и джинсы) нет никаких шансов пройти собеседование. Нужен строгий костюм. Лучше черный.
В голове моей тут же возник давешний образ, с офисом, компьютером и мной, красивой и элегантной до невозможности.
«В Ряжске все сдохнут от зависти!» — радостно подумала я, и пообещала сменить имидж.
Сейчас кажется очень глупым то, что я согласилась пойти на собеседование, не зная толком, о чем вообще речь. Но- я доверяла этой девушке. У нее было высшее образование и поэтому она являлась для меня непререкаемым авторитетом, и ей как-то удалось отделаться общими фразами. Ну и почти материализовавшаяся мечта сыграла свою роль.
Утром, к метро, к месту встречи с приятельницей, я пришла, представляя себя, как минимум, героиней фильма «Деловая женщина», — ну того, с Мелани Гриффит и молодым еще Фордом. Деловой, целеустремленной и серьезной. Смущал, правда, факт, что я печатаю со скоростью десять слов в минуту, не владею разговорным английским, и на двадцать сантиметров не дотягиваю до «приятной наружности», необходимой, по моему убеждению, для хорошей работы. И на пару десятков килограмм перетягиваю эту наружность.
«Да что ж это за работа такая?!» — недоумевал и волновался внутренний голос. Я велела ему заткнуться и ждать.
Приятельница пришла и одобрительно посмотрела на меня. Она была с какой-то грузной дамой. В глазах дамы одобрения было меньше. Ну так она ведь не знала, как я выглядела раньше.
Элегантна я в тот день была, как Маргарет Тэтчер. Не в костюме, правда, — они все, как оказалось, стоили бешеных денег, — а в черных брюках, черных сапогах на шпильке, белой блузке и черном же пиджаке. Все эти вещи, купленные по отдельности на Черкизовском рынке, вышли дешевле костюма (и категорически друг другу не подходили. ), и я гордилась экономией и собственным прагматизмом.
Нас с дамой познакомили, — представляя мне ее, приятельница сказала «это мой куратор, Елена Петровна». И мы пошли в гостиницу «Ренессанс», в конференц-зале которой, как выяснилось, и проходило собеседование.
Там было много элегантных людей. Разных возрастов и внешних данных, что меня порадовало. Но все — в костюмах и белых рубашках.
Мы — человек пятьдесят — расселись, появился бодрый молодой человек. Даже на мой неискушенный взгляд, золота на нем было слишком много. Перстень, часы, браслет, цепочка. Внутренний голос выдвинул версию про золотой зуб. Ему вновь было предложено заткнуться.
Молодой человек (МЧ) начал речь. Речь была долгой, часа на полтора, и эмоциональной. Причем эмоционален был не только он, но и аудитория. Их неумеренный энтузиазм внушал опасения. Они радовались, ликовали и аплодировали так, будто МЧ делился способом изготовления вечного двигателя и философского камня одновременно.
А я вообще первые минут пятнадцать не понимала, о чем он говорит. Это была такая пурга из непонятных слов, произносимая радостной скороговоркой, что я в недоумении смотрела на счастливых энтузиастов вокруг, устраивавших овацию каждые пять минут. Ощущение было необычное — что ты сошел с ума и чего-то не понимаешь.
Но через двадцать минут невнятных обтекаемых фраз смысл стал вырисовываться.
Это был некий «фонд взаимопомощи», как они себя именовали. Именно фонд, а не финансовая пирамида, — он подчеркнул это раз пять. А смысл заключался в следующем: вы приносили и отдавали этим людям две с половиной тысячи долларов. Просто так — приносили и отдавали. И за это имели право привести туда своих друзей и знакомых. Каждый из которых должен был отдать аналогичную сумму. С которой вам уже выплачивали десять процентов. Друзья и знакомые, в свою очередь, должны были привести своих друзей и знакомых — с этих «взносов» ваш процент увеличивался до двадцати.
Уяснив схему, я начала с испугом и удивлением оглядываться. Все эти люди сидели и ликовали от факта, что отдали — или отдадут — свои деньги вот этому вот чму в цепочках.
Я была плохо одетой деревенской девушкой. Большая часть этих людей была образованнее меня и умнее. Так какого же лешего я единственная просекла схему — и единственная усомнилась в ее безупречности и прибыльности?
Устав смотреть на аудиторию и уже час ликующего МЧ, начала сверлить взглядом приятельницу. Уж она-то должна была знать, что а) у меня нет таких денег, и б) я б их в жизни не отдала.
Она не чувствовала моего взгляда, не отрывая свой от МЧ. Который как раз перешел к поздравлению новообращенных лохов. То есть, такие, как я, фраера, приведенные сюда, вставали под общие аплодисменты, смущенно краснели и благодарили за приглашение и честь пополнить, так сказать ряды (и карманы МЧ).
Я тоже поднялась и помахала этим людям. А потом все начали расходиться, и дама-куратор спросила, когда я принесу деньги. Я с дебильной улыбкой сообщила, что никогда.
— Почему?
— У меня нет таких денег.
— Но вы же можете занять у друзей.
Занимать на нужды чужих людей я отказалась. Тетя-куратор, при посильной помощи моей приятельницы, бились минут десять. Я была жадна и непреклонна. Тогда они подключили тяжелую артиллерию: МЧ. Меня завели в комнату, где он с умным видом сидел за компьютером. И он несколько минут убеждал меня в том, что отдать им деньги — единственный способ не быть лохом и неудачником. А я считала наоборот, о чем ему и сказала.
МЧ произнес обличительную тираду на предмет того, что я останусь лузером на всю жизнь. Я пожала плечами, развернулась и ушла.