Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Данную задачу можно отнести к разряду логических и на самом деле она абсурдна. Предположим, что мы обгоняем последнего бегуна. Но значит, что какое-то время назад мы бежали за этим самым «последним». Однако бегун называется последним, если за ним никто не бежит. Таким образом, последний бегун просто не может называться последним, если кто-то бежит за ним.
Если же в условии задачи подразумевается, что последним бегун стал называться только после того, как мы его обогнали, значит, сейчас мы находимся на предпоследнем месте.
Вы обогнали последнего бегуна на какой позиции вы теперь находитесь
Предлагаем вам разгадать детскую загадку.
Загадка звучит так:
Вы участвуете в марафоне и обогнали бегуна, бежавшего последним.
Какое место вы теперь занимаете?
Выберите один из вариантов ответа:
А Ппервую, Б) Второе В) Предпоследнее Г) Последнее Д) Такое невозможно
Ну как, уже придумали отгадку?
Внимание!
Ниже приведен правильный ответ!
Правильный ответ:
Многие отвечают — предпоследнее, но это не правильный ответ. В самом вопросе загадки есть противоречие. На самом деле правильный ответ — Д, такое невозможно.
Про бегунов
оба ответа не верны:
1.если вы обогнали бегуна, который занимает(занимаЮЩЕГО) 2ю позицию, значит Вы первый.
что бы быть вторым, нужно обогнать бегуна занимал(занимаВШЕГО) 2ю позицию.
2. Если Вы обогнали последнего бегуна, значит Вы на первом месте, поскольку обогнать последнего может только первый(по второму кругу)
2 ответ неверен т.к есчли ты первый и догнал последнего бегуна то ты первый
2 — На любой отличной от последней, т.к. если я его обогнал на 1 круг, то я могу быть как и первым так и предпоследним, но последним т.к. сам себя не обгонишь. а точныф ответ — нга той же что и до обгона!
В первом ответ: на второй
А во второй ответ:это невозможно, т.к. в условии сказано, что бегун был последним .А вопросы одинаковые:Вы обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. На какой позиции теперь находитесь Вы?
да уж, может я мыслю нелогично, но, если ты обгноняешь бегунов на 1 круг, в том числе и последенего, то, соответсвенно, зада имеет решение.
1 сагадка проста
2 в марафоне ето восможно
1 задача очень простая,а вторая неправильно сформулирована!
Ха) Смешна ваша логика. Первая задачка очень проста и логична. Допустим существует 5 позиций. Вы стартовали и со старта бежите на 3 позиции. Обгоняя бегуна который шел на 2 позиции вы что думаете вы станете номер 1 в забеге?
Вторая задача не правильно сформулировано. Если я обгоняю бегуна бегущего на последней позиции, значит я это сделал, соответственно это возможно, соответственно я могу бежать и на 1 позиции и на 2 позиции и на 3 позиции и обгонять бегуна на последней позиции, кто знает как он бежит.
Тест на Вашу логику)
Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор,
и помните — вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
Подборки постов
Поделись с другом
Лучшее за неделю
.
Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
ХРЕНЬ. можно обогнать и «на круг». получится что на любом месте может быть обогнавший, кроме последнего
ПИК-Комфорт заботится о вас
У вас отсуствует налоговая задолженность
Настоящие друзья
Ответ на пост «Ситуации, когда человек строит из себя эксперта, не зная, что вы в этом деле профессионал»
Произошло только что: на работе от безделья обрезаю сад на территории, заезжает клиент, обсудили его вопрос, а сам стою с секатором в руках. Спрашивает: где обрезке учился? Говорю: на ютубе 3 года, после того как в частный дом переехал и давай ему хвалиться как нужно и как все заблуждаются и как охеренно я сделал. Мужик спокойно слушал и подитожил: куда мне с моим 20 летним стажем директора плодово-ягодной станции и высшим Мичуринским образованием против ютуберов?! Тут я прошу ликбеза и давай он меня час в каждый срез тыкать в формате: — «зачем здесь отрезал?» — «что б вот эта почка вот сюда побег дала» — «хуй (дословно) — вон там она будет». Вобщем сижу смотрю рекомендованные им ролики!)
Флешбеки
Клуб любителей чернушки на Пикабу Чёрный юмор
Ответ на пост «Шоколадные яйца»
Я на новый год своей будущей жене подарил набор от киндерсюрприза, с яйцом и конфетками. Она знала, что у меня проблеммы с деньгами, и даже не обиделась. На самом деле, в конце месяца, мне пришел денежный объект, и я смог подзаработать. Я купил этот набор, аккуратно распаковал его так, чтобы потом можно было опять закрыть, и разобрал яйцо киндерсюрприза. Делал все максимально аккуратно, чтобы потом можно было собрать половинки и завернуть обратно в обертку. Из контейнера я достал игрушку и положил маленькие, золотые сережки, купленные мной с получки перед новым годом, и записку «С новым годом, я тебя люблю!». Половинки яйца я разогрел на сковородке и склеил их вместе. Потом завернул и все собрал в целый подарок. К будущей жене я приехал под самый новый год, она еще и приболела. Сидела грустная с этим подарком перед столом с оливьешками. Потом стала раскрывать киндер, я думал, что увидит подмену, но она ничего не замечала. Потом, когда разобрала шоколадную скорлупу, потрясла контейнер, открыла и у нее отвисла челюсь от удивления, реально очень удивилась. Сережки выкатились ей в ладонь, она смотрела на меня и повторяла с улыбкой, ну ты вааабще! Я видел ее радость и изумление и мне было от этого тоже очень радостно, иногда вспоминаю ее глаза тогда, и даже слезинка наворачивается. Короче, делайте своим любимым сюрпризы, не пожалеете!
Мы вам поможем
Лифт идет в парк!
Из домового чата, новостройка ( пару лет) почти самый центр города, после таких постов страшно выходить на улицу, не знаешь что ожидать от соседей.
Анекдот
Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
— Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
— Как. Ты же шесть раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом — он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком — он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб. т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем — ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.
. Бабушка говорит надо было за военного выходить — те сначала отъебут, а потом разбираются!
Ответ на пост «Что ты такое?»
Занятная штуковина. Помнится, в конце 80-х нашёл на берегу Японского моря плотно увязанную горловину большого полиэтиленового мешка, куба на два. К горловине был привязан таймер. Одноразовый. Это я после разборки понял. Там было электромеханическое устройство на один взвод.
Гипотеза: японцы так сбрасывали высокотоксичные отходы. Мешок, пиропатрон, таймер. Морские течения известны, их направления и скорость. В своих водах скидывали мешок говнища, он уходил к нам и там изливался. На заметку всем японолюбам. Такой вот у них кавай.
Казанова
Недавно услышал от приятеля историю про его коллегу Диму, которому 42 года, невысокого роста, с выпирающим животиком и маленькими глазками. Однако, по диминым рассказам, где бы он не был, все женщины его хотят. Выходит он с супермаркета — симпатичная девушка сует ему в руку бумажку со своим номером телефона и просит перезвонить, заходит в бухгалтерию, а главбух, дама лет 55, и её подчинённая, девушка лет 25, просто сгорают от желания с ним переспать. Даже когда он ожидал приема врача в поликлинике, сидящая рядом женщина предложила ему заняться сексом прямо в машине. Ещё Дима считает, что все ему завидуют, потому что у него белая Ауди Q7. И вот недавно, в курилке, Дима рассказывал: «Еду по делам, остановился на светофоре и вижу в соседнем ряду бывшего коллегу, Дениса, а он смотрит в мою сторону и глаз с моей машины отвести на может: не знал, что я её недавно купил!». Приятель не удержался и уточнил: «Может ему не машина понравилась, а просто он, как и все, тебя хотел?». Ржали все, кто был в курилке, кроме Димы, конечно.
Вставай
Ответ на пост «Что такое счастье?»
Вчера отметили свой десятилетний рубеж, оловянную свадьбу.Сняли домик на базе отдыха, заранее заказали столик в кафе и баньку.
Бабушку попросили посидеть с детьми.
Просто вдвоём.Наслаждались обществом друг друга,гуляли по лесу под ручку, а ночью, было так жарко, будто и не было этих десяти лет,обостренные чувства и эмоции, как в медовый месяц.
Может такое оно и есть это счастье…когда прижимают к себе и понимаешь, что мы ещё молоды и впереди целая жизнь, что дети растут в любви и спокойствии, что родители ещё живы, и вообще весна за окном.
Ответ на пост «Не судите по одежке»
В общем дело было так…
Работала я вахтами на Крайнем Севере.Изначально работала поваром, пекарем, зав. производством, а вот потом стала правой рукой основной начальницы и числилась в конторе, как инспектор или контролёр, кому как нравится.
Работа была не хитрая, связанная с многочисленными разъездами и перелетами с места на место.По приезду на точку, мне нужно было заполнить определённые документы, проследить за качеством еды,выяснить потребности столовой и составить заявку, прощупать микроклимат между начальником и подчиненными, не забижают ли кого, ну и принять меры, если нужно конечно. Обычно, просто так не посылали, если мне дали задание, значит ,, первые звоночки,, уже прозвенели.
Контора наша была очень большая, точки были раскиданы по всему северу,и в лицо меня почти никто не знал( до первой проверки)
Отправили меня как то на Ванкор, там уже пол года, как была открыта новая столовая и было много жалоб, как от работяг, что еда плохая, так и от коллектива, что начальство гнилое. Мне нужно было выяснить, что не так, кто виноват и виновных отправить домой.
Посадили нас на вертолёт, летела я и одна дородная дама повар. Мне было 23 года, в авиационной куртке из овчины на два размера больше, я выглядела не очень.Дама же была увешана золотом и в норковой шубе до пят, вид, ну очень представительный.На точке конечно были предупреждены, что прилетит проверяющий и повар, но кто и как выглядит никто не знал.
По прилету нас встретили.Начальница столовой ужом стала виться около дородной дамы и заглядывать в глаза, а меня отправили отдыхать в балок, чтобы под ногами не путалась и выходила на завтрак утром в четыре.
Я спокойно ушла в балок, расположилась, и когда подошло время ужина, пошла в столовую.Думаю постою-ка в очереди среди работяг, послушаю, посмотрю чем кормят и вообще,чем мои коллеги занимаются.
Когда открыли столовую, выяснилось, что, то меню которое было обозначено не соблюдено и на 30 процентов от перечня.В очереди то тут то там, раздавалось одно и то же,, фу, гречка. Выбор блюд был очень скудным, несмотря на огромное количество народа, на раздаче была одна девчушка, чуть постарше меня и еле справлялась.На вопрос ,, где начальство. махнула рукой на подсобку и продолжила носится.
Я достала свои документы, напялила халат и пошла с ревизией.В пресловутой подсобке, где по идее должен был быть склад,было много народу и веселье шло полным ходом.Начальница и её приближенные распивали крепкие алкогольные напитки и только песни ещё не горланили.Мадам в шубе сидела с раскрасневшейся мордой и видимо, так и не сказала, что она повар на замену, а не контролёр.
По итогу начальницу эту и особо к ней приближенных,заменили и всё в столовой наладилось.
